Dear Dear ~ sweetything ウェイチンさんのボド

宝贝，我爱你

2011-07-18T23:23:00.002+08:00

我站在45度最能俯视你的地方、看着你、想着你…不让自己错过任何的机会，最最担心的还是你…

我怕你这次去了最远的地方，永远不再回来…

我怕我一觉醒来，你却在网上告诉我你不回来了…
我怕我做梦的时候，你却在梦中离我而去…

我怕你把我丢下，自己去了自己最想去的地方…
我怕你把孤零零我会忘记，不会想我…
　　
爱你、想你，我都不敢从我嘴上告诉你；
爱你、在乎你，我都不敢在网上给你诉说；

有时想你了，我就敲着自己的键盘，写自己的东西…
有时最想告诉你我爱你，我还是会把爱你的话，留在每一篇日记里…不敢告诉你、不想告诉你、不想让你知道…

你有了你的幸福，我也有了我自己最想珍藏的地方…我把你留在了我珍藏你日记里…
每一次睡觉，都想起我们在一起的那段时光…你的怀抱是我最迷恋的地方…

在你的怀里，我感觉到了我想要的那种东西；
在你的怀里，我只想静静的在你的怀里，永远也都不要离开
我不知道我们以后会发生什么，不知道我们在一起的时间是多少；
　　
如果我是月老，我就会让我们在一起一辈子，红线永远的也不要断开；
只可惜我不是月老，我也不会即这段红线…我怕我们的一分开，会变成最陌生的人…我怕我们的不熟悉，会变成过路人…
　　
我的担心有很多种…现在的我们依然在一起；我也不想再次分开…　　我不敢告诉你，我会想你的…我只能每天的想着你，睡觉前想着我们在一起的事…

宝贝，我想你，你知道吗
宝贝，我爱你，我想告诉你

宝贝，我想把我的心里话告诉你，可我不敢
宝贝，这一次的我们不再说分开好不好
宝贝，我不想再错过你
宝贝，我不想再让我们分开
　　
这次的我，真的想珍惜你

不想放开你

我真的好想你
我也真的好爱你

好想你啊…我的宝贝…

2011-06-11T10:53:00.000+08:00

好想你啊…我的宝贝…超想立刻回去抱着你…你知道吗？肥肥昨晚有梦见到你哦…还抱着你呢…那感觉很真实…真实到让我不想就这样醒来…好想就这样一直睡下去…

宝贝，你知道吗？每当我想你的时候我都会去Facebook看看我们的照片哦…可是那会惹肥肥哭、惹肥肥更想你、更不开心…但是我就是想看看你啊…谁要你读书读那么久…你赶快毕业啦…肥肥很想每天都像以前那样每天都能够见到你啊…每天跟你玩、跟你打打闹闹…在我不开心的时候，你总是在我身边…不过会不会被我骂、让我出气…你都会在我身边…宝贝…你快点毕业啦…快要想死肥肥了…

好想告诉全世界：你是我最好、最爱的宝贝…也是最疼我的宝贝…可是因为工作的关系，肥肥不能把这个告诉全世界…更不能告诉别人肥肥到底有多幸运与幸福…宝贝，对不起…要你变成“情夫”一样…委屈你了…但是你不用怕…肥肥会保护好自己、照顾好自己的…肥肥不会受别人的诱惑的…因为肥肥只爱宝贝一个人…

Happiness day

2011-06-10T09:00:00.001+08:00

愉悦的心情让我觉得特别轻松、特别快乐…哈哈………………你们想知道为什么吗？因为我出薪水啦…还开了个户口…嘻嘻………….终于有钱用了…不用再张开双手问妹妹拿钱用了…开心到…哈哈哈………………希望你们也能体会到我愉快的心情…嘻嘻…………谢谢你，我的朋友...谢谢你帮了我那么大的忙...帮我解决了一个大难题...谢谢你...

Finally...Finally I have my own bank account in Sg...yummy...............I felt very happy in this moment...wakakaa..............Finally I no need get my expenses from my sisters...haha..........Actually I didn't feel happy like now in Sg...This is the day I feel "super" happy in Sg...Thank u my friend, thkx u bring me to open a account and help me settle my problem...Thank u so much...

何为知己

2011-06-07T08:14:00.000+08:00

一个人的一生，会有许许多多的朋友。而真正的知己却是很少很少……

知己是能够在心灵上相通，是能够互相了解对方的人。真正的知己不一定是夫妻，也不一定是能整天相互厮守的人。他们可能相隔遥远，也许会近在咫尺。

当你遇到挫折时；他会为你送去温馨的话语，更不会说一句损你尊严的话。

当你意气用事时；他会心平和气为你摆明事理，而会不厌其烦的帮助你。

当你遇到困难时；他会忘我的为你着想，尽一切来为你排愁解难。

当你愉快时；他也会把自己的愉快告诉你，与你共享那份愉快的喜悦。

当你烦恼时；他即使正处在烦恼之中，也不会告诉你。

他们能够相互读懂对方的每一个眼神，明白对方每句话的含义。他们无须花言巧语，也无须朝夕相处。他们从不在乎对方的像貌，更不在乎对方的贫陋，他们无须刻意隐瞒自己。他们能容纳对方的所有瑕疵，他们肯为对方两肋插刀，能为对方舍弃一切。

知己没有相互间的占有欲。知己只有默默的奉献自己，知己就是彼此的牵肠挂肚，知己就是彼此的心领神会。

………………
人生得一知己足矣

我要你这样疼我

2011-05-23T09:46:00.000+08:00

我不允许你哭，因为有我在你还哭的话，就证明我没用，那还要我干什么？！
我不允许你和别的男孩子晚上在外面玩，不是我不信任你，在心胸阔的男孩子也会吃醋的，更何况我是那么的在乎你！
我不允许你不吃饭，人是铁饭是钢，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！
我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！
我不允许你干体力活，有我在你凭什么那么累，乖乖的给我擦汗，倒水喝！
我不允许你起的比我早，别废话，让你睡你就睡，睡饱了好起来吃我做的早餐！
我不允许你单独一个人走夜路，因为有我在我永远不会让你一个人走！
我不允许你吃醋，开玩笑，我那么专一，我如果在你面前多看别的女生一眼，我把自己剁了！
我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝可以，喝多了伤身体！
我不允许你把手弄伤，一个女生最漂亮的除了脸蛋就是手了，你要爱护啊！
我不允许你不信任我,我对你承诺的话,说过的话,答应你的一切我都会做到!
我不允许你不理我，你在我心中是那么重要，没有你我会很不自在，不要折磨我好吗？
我不允许你和我斗嘴，我让着你你才能赢，到现在和女生打嘴架除了我让着的，要不没有能赢我的！
我不允许你孤单，我的爱和思念会时刻陪在你左右，有它们陪你，你不会感到孤单！
我不允许你下雨不打伞,虽然女人是水做的,但淋湿了会感冒,我会心疼!
我不允许你生气,有我在你会很开心的,哪怕是天塌了,我也要先把你逗笑!
我不允许你不听话,你如果问我为什么强行抱你去医院的话,我只回答一句话:"因为你是我的!"
我不允许你吓我,我很胆小,不要用任何事吓我,我会很害怕!
我不允许你打我,不要打了,你的手会很痛的,我很抗打哦!
我不允许你大声的跟我喊，省省吧，嗓子不痛吗？喊坏了我还心疼呢！
我不允许你独自过马路，现在的司机很猛的，我要牵着你的手，把你平安的送到对面！
我不允许你懦弱，你要非常强悍，我这么不听话，你要管得住我哦！
我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能快乐，听话哦！
我不允许你是最快乐的，因为拥有你，我已经是世上最快乐的了，所以你只能排第二了！
我不允许你不说话，宝贝，我们也需要交流，就算是我单方面的赔礼道歉你也应该给点面子说声：“原谅你吧！”
我不允许你要风度不要温度，多穿点吧，天冷会感冒的，不管你穿的怎么样，你在我眼里都是最美的！
我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！
我不允许你迷惘，小傻瓜不许怀疑我是否爱你！
我不允许你去远的地方不告诉我,那样我一定会疯的!
我不允许你………………

某一天我不再烦你了,你会想我吗

2011-05-14T19:26:00.002+08:00

某一天我不再烦你了,你会想我吗

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。你的耳边不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？

某一天，不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，是我感觉到累了、倦了，也真的受伤了。

某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性、固执，我的宽容、关怀，我毫不边际的孩子话，我的疯话、傻话、伤心时候流着泪无奈时候叹着气说过的话。

某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。

某一天，你的生命中不再有我的电话，我的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。我依然希望你过的好，希望看到你幸福的过着每一天。

今天陌生的，是昨天熟悉的。

给我最爱的肥肥

2011-05-02T09:27:00.002+08:00

想来，很多人都做过一些浪漫的事，或借鉴于书本剧戏，或奇思妙想，或偶得灵感，至于那些浪漫的事的来源，想来现在也追踪不到根源，对于我来说，最浪漫的事，就是一种邂逅，在适合的时间，遇到似乎合适的人，就这样，之后会发生什么，而那些发生的，无论是悲剧也好，是戏剧也罢，都无关紧要，至少我是不会怕发生什么自己不希望会发生的事情…

虽然我们生活在不同的城市里,但是你依然还在我的心里…我在这里看到无数的男人，虽然他们很有钱，但是他们也不及你一半的好…爱上你后我不会再爱上别人，就算他再有钱、再多好…他们还是比不上我跟你的感情和回忆…放心吧…放心的等我回来…肥肥会每天都想你的…不会忘记你的存在…只要你不变心，等我回来后，我们就有更美好的未来…为了我们的未来、为了不让你更辛苦，我必须在这赚很多很多的钱回去...

如果有一天，我从你的世界消失了

2011-05-02T09:15:00.002+08:00

如果有一天，我从你的世界消失了，你会痛哭流涕，就像迷失了自己吗

如果有一天，我从你的世界消失了，你会发了疯似的跑遍大街小巷，来寻找我吗

如果有一天，我从你的世界消失了，你会紧跟着与我相似的背影，至为确认那是不是我吗？

如果有一天，我从你的世界消失了，你会走遍我们去过的角落，以拾起那曾经属于我们的记忆吗？

如果有一天，我从你的世界消失了，你会像电视里演的那样，记着我一辈子吗

我想，你不会，因为我不是你心目中最重要的一个，也不是你不可缺少的一个，
你的习惯，你的固执，是我不可能改变的，即使有一天，我真的从你的世界消失了。但是，我还是要告诉你:

如果有一天，你从我的世界消失了，我会痛哭流涕，就像迷失了自己.

我会发了疯似的跑遍大街小巷，来寻找你，我会紧跟着与你相似的背影，至为确认那是不是你，我会走遍我们曾去过的角落，以拾起;那曾经属于我们的记忆，我会像电视里演的那样，记着你一辈子。因为……

复杂的心情

2011-04-23T01:43:00.000+08:00

最近的心情不知怎么的，总是闷闷不乐、乱发脾气…可能是因为这件事吧…

因为在上个星期我终于决定要到国外赚钱了…原本心情还蛮开心，因为我终于可以看看外面的世界了…但是时间过得真快，匆匆的几天就这样过去了…现在就只剩下三天，我就要出去新加坡工作了…虽然在那里可以赚很多很多的钱，但是只要一想到我的宝贝和小宝贝们，就有一种很不舍的感觉…

这次离去后，不知道何年何月何日才会再回来…这种心情真的很复杂…连我也不知道该怎么面对才好…这次一别，不知道我和宝贝的感情会有怎样的变化？有人说爱情是经不起距离的挑战…其实我也很害怕…因为我不想失去他…在这世界上没有人可以比他更疼我、更爱我了…再试问，人生中会有多少次机会让你寻得真爱呢？所以我一定要让我的真爱保留下去…我一定要维护我们的爱情，向距离挑战到底…

宝贝，你一定要等我回来…给我两年的时间…为了我们的将来，我一定会努力…想我就上网找我吧…

等我回来...

2011-04-18T22:25:00.002+08:00

我们在一起的时间，转眼间都要三年了…从我们相遇到相守，时间飞逝，我已经要毕业了…是时候要为我们的将来打算了…所以我选择了赚钱，我要去一个离你很远的地方赚钱…为了我们的将来我必须这样做…所以你也要为了我，努力完成你的学业、等我回来…

回想我们刚拍拖时，

一起牵着对方的手逛街…

一起感受着彼此的心跳和呼吸、不用任何言语，一个眼神就能明白对方想什么…

帮对方擦掉嘴边的饭粒

对着你，我可以哭、可以闹、可以肆无忌惮的撒娇…

在对方生气的时候，哄回对方…

我们可以做的事情……很多很多，有的情侣都不可以…

别忘了，这个世上还有我，我们的爱情隔着千百里远… 我愿意承受旁人所不理解的苦，因为我知道千里之外有着自己想要的幸福…虽然虽然不能再陪着你逛街，但我会回忆着我们的过去、怀念我们以前的日子是多么的开心…在对方难过时无能为力，那我们只好通过网络关心对方 …想浪漫了，也能在视频里画出爱的形状 …当我需要温暖时，也能翻看往日的短信在夜里自己抱紧自己…你的一句“晚安”就能够让我很开心了… 所以，我们要坚守我们的爱情…

等我，好吗？有时间我会时常回来看你的…最多两年的时间，我就会回来找你…放心…我会在那乖乖的…你也要在这两年里面，做好你的东西、完成你的学业、创照你的事业…等我回来，我们就一起规划我们的未来…

可不可以有那么一个人

2011-04-10T21:56:00.001+08:00

可不可以有一个人。

可以看穿我的逞强。

可以保护我的脆弱。

不要在我说「没事啦，你去吧」的时候

就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。

不要在我笑笑的不说话的时候

就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。

不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候

就真的会以为我什么影响都没有受到。

我希望他会在我的眼泪掉下以前

就用大大的手掌捂住我的眼睛。

然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。

我希望他会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。

然后说你在我的面前永远都不需要伪装坚强。

我希望他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上。

然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你你都还有我。

我要嫁的那个人

不一定要是高高瘦瘦的但是一定要干干净净

我要嫁的那个人

不一定要会甜言蜜语但是一定要有好的脾气

我要嫁的那个人

不一定要帅气又多金但是一定要有聪明的头脑和上进心

我要嫁的那个人

一定会从我们牵手那刻起对我说

从今天起我们有福同享有难我当

我要嫁的那个人

一定要霸道些他会对我说我认定你了就赖你了

你就是我一个人的我不许别人走近你

我要嫁的那个人

一定会支持我减肥却依然带我去超市给我买很多好吃的

然后说吃吧不管你多胖我都要你

我要嫁的那个人

一定会在过马路的时候牵着我的手

对我说要跟我走

我要嫁的那个人

一定会明白老婆是用来疼的

而且会吹着快乐的口哨和我一起做家务

我要嫁的那个人

一定会在我生气的时候耐心的哄着

然后逗我说你生气的样子好丑

我要嫁的那个人

一定会在我哭的时候为我擦眼泪

然后告诉我乖不哭有我在呢

我要嫁的那个人

一定会在我累的时候伸出手臂很心疼的说抱抱

我要嫁的那个人

一定会在睡觉前跟我说你要早点睡觉晚安

我要嫁的那个人

一定会把我带回家对他妈说看这是我给你找的儿媳妇

然后对我说这是咱妈

我要嫁的那个人

一定会在某一个阳光明媚的日子顶着一片湛蓝的天

笑着对我说我们该有个家了……

感谢你曾经的对待...

2011-04-10T16:34:00.001+08:00

谢谢你…谢谢你曾经那样的对我、那样狠狠的伤害过我…就因为这样我认识了他…认识了一个那么爱我、疼我的他…没有你这样的对待和伤害…就没有他的“乘虚而入”…他对我的号好，你根本就比不上…他的背景、他的生活、他的学业、他的性格…你根本就不及他的百分之一…真庆幸当时你是这样的对待，不然我也不会下定决心跟他在一起…如果没有跟他在一起，我就没有现在的幸福…感谢你当时的对待…所以我决定了…我要和我现在的他快乐幸福的生活…从此过着平平静静的生活…不想再又任何烦恼…

其实你算是那根“葱”啊…都不在知道为什么以前的我会为了一个这样的人而伤心…那根本就是不值得、根本就是在浪费着我的时间和青春…笨蛋做一次就够了…再笨那就是蠢得没得救了…我才没那么笨再为了这种人伤心难过…你认为我还会为了这种人而痛苦的过我的人生吗？不可能…我是天生的王者…我是不可能会为了这种小事而不开心太久的…

狮子星座说的对…狮子是不会像别人认输的…他是个很有自信的家伙，不会那么轻易就被人或事打倒的…他的命运是要自己掌握，不会被别人操控的…王者就是王者，永远就是那么有自信…

如果我们真的分手？

2011-04-06T02:36:00.004+08:00

从一开始的互不熟悉，到如今的彼此的了解；

从一开始浅薄的想念，到如今深深的眷恋；

从最初很在意在你面前的形象，到现在的毫无顾忌；

从当初的不知道该怎么爱你，到现在不知道该如何分离。

一路走来，经历了很多，我们也都付出了很多。

如果我们真的分手，你会怎样？

如果是我，如果我们分手了，我一定会感到很寂寞无助、耍性子、闹脾气，电话短信都不知道该发给谁了…

如果我们分手了，我一定会恨自己的自以为是…原本总以为，不管我们交错多少次，总可以再找到时间地点、重新牵起彼此的手，可却只是自己的一厢情愿罢了…

如果我们分手了，在一起那些痛苦的记忆会无限缩小甚至蒸发，而幸福的回忆却只会日益膨胀，到最后甚至忘记为什么分手，仅仅只是想你、想你、想你………

如果我们分手了，就算删掉你的手机号码，我一定还是能倒背如流…在夜深人静的时候，红着眼眶、慢慢按下那些键，却始终找不到理由拨出去，即使你淡出我的生命，却仍然占据我的记忆…

如果我们分手了，我一定还是会忍不住开你的facebook homepage，最好的事是看见你也在注意着、关心着我一切一切；最坏的是呢…就是还有照片，但却已经不再是我的笑脸了，于是我肯定会很用全世界最恶毒的咒语来诅咒你…凭什么你能那么快就从痛苦中走出来，而我却还再对你念念不忘…

如果我们分手了，我不想再看见你，因为我害怕那时的你在我的眼前，我还是想牵牵你、抱抱你、亲亲你，但是我已经没有资格了…

如果我们分手了，我还是想和你做朋友，这样在我想你的时候，我可以想着还能找你，虽然我也许并不会这么做…

如果我们分手了，我一定会害怕出门，因为无论到哪里，都有我们的回忆，背着我牵着我到处乱逛的你，看着我流泪会陪我一起伤心的你陪着我发疯陪着我快乐的你，为了说一句我爱你而不好意思犹豫半天的你，把我纳入你的将来，并为此拼命努力的你…

遍地留下了自己的痕迹，最后却跑掉的你。

如果，

如果我们真的分手，

我一定不想的……

请记得，

如果我们分手了，

我还是会等你的电话、回你的短信，

在你需要我或是想见我的时候，我会立刻出现，只要你一通电话、一句话…

你是我的独家记忆，一直在心底，永不毁灭……

不知不觉中

2011-04-03T12:54:00.002+08:00

不知不觉中我认识了你，我们从陌生人~朋友~到我爱上你，自从和你在一起以后，我就变得很傻，总会胡思乱想、会往好的也会往坏的去想……

认识你，我觉得很幸福，有种飘飘然的感觉，我不知道你是不是也是这样？可是，你有好多事都不和我说…我知道有些事情是你不想让我担心…但我不想让你一个人承受压力…我想知道你心里到底在想什么？我想更加了解你，你知道吗？

我爱你，所以想和你一起分担你的快乐与不快乐，你知道吗？爱你，有幸福也有痛苦…可是我就是爱上了你…跟你在一起有一种恐惧的心理…我怕有一天你会离开我，然后变成了别人的人…怕现在这一切都是只是短暂的一段恋情……

我需要你的关心、更需要你的安慰；

我需要你的温暖，更需要你的呵护；

我需要你的原谅，更需要你的宽容；

我需要你的照顾，更需要你的谅解；

我需要你的人，更需要你的爱……

我知道我很自私，但是我不会强迫你做自己不愿意做的事，我也不奢求你为我改变什么…

其实每次和你发信息，我不想和你争，只想你快回复我…

其实每次和你通电话的时候，我不想跟你吵，我只想听听你的声音、听听你对我说的甜言蜜语…哪怕只是简简单单的一句话也行…

记住要好好的爱自己、照顾好自己…

记住如果有什么不开心的事一定要跟我说，我想和你一起承担…我不像你不开心…

永别了

2011-03-29T17:28:00.000+08:00

如果能拥有你这颗星星，我愿放弃整个天空…如果能拥有你这颗贝壳，我愿放弃整个海洋…对你没有虚伪、华丽的语言，只有一颗真诚永久的心…

别了，我的爱；

别了，我的爱人；

别了，我的过去。

告别过去，寻找新世界，

寻找我的爱，重新开始。

缘归缘,伤归伤!

昨天已经过去，往事不必再拉扯着伤感的回忆…

风尘会将它吹散，雪花也会将它埋葬在灰色的土里…

用颗真诚的心走进网络

2011-03-29T17:13:00.001+08:00

岁月匆匆，不知不觉中，转眼间自己走进网络，并“厚颜”在Facebook和blogspot的网站已开博了近三年的时光…从几年前“一窍不通”的网盲，到如今能自由畅游在茫茫网海的“网鬼”…

“网络”是高科技的产物，也是令人向往的神秘世界…尤其是对许多我这样从小村跑出来打工又没有知识的人来说，网络更是充满着太多的不解和诱惑了…我庆幸，自己本已不再年轻的生命，如今还能在网络上结缘，与这个多彩多姿的时代共舞…

网络，就像一本包罗万千的百科全书…更像一位博学宽厚的良师益友，时时指导、充实着我的生活，让我的生命因此而更加阳光和精彩美好…有人曾对网友说过一句经典的话语，他说：“网络是拿来学习的，不是拿来滥情的”…的确如此…在茫茫网海里，我们只有带着一颗真诚的心，只有挡住诱惑善待网络中的人和事，才真正不会被那些不良的网络思想行为所影响而感染“网络病毒”，更才不会让自己的身心伤痕累累的，最终溺死在茫茫网海里……

带着一颗真诚的心走进网络，我深深感谢并感恩着我的博友和所有的网友们…世界在我眼前，你们在我身边…网络，让远在天涯的我们近在咫尺，从此不再遥远陌生…也让我苦痛的生命从此不再孤独寒冷，阴云密布……我还要感谢创造网络的人“谢谢你们伟大，创造出这些网络，让我们可以在网络里尽情地宣泄着我们的开心与悲伤…”

感谢网络，感谢我的朋友们…在网络世界蹒跚学步的我，真诚希望能得到你们一如既往的关注、支持与帮助…因为有你们真情温暖，我相信明天一定会更好…也相信在风雨人生路上的我一定会走得更加踏实…

一颗不起眼的星星

2011-03-27T17:58:00.001+08:00

天空上永远都摆放着无数的小星星…在漆黑的夜幕里，它们显得十分闪亮却美丽…闪闪发亮的小星星啊！你可知道你是那么的迷人啊…虽说小星星、亮晶晶，一闪一闪的，就像是在向我眨着它那美丽的眼睛…当我看着那些小星星时，我仿佛看见了我那自信般的笑容……

回想起初的我，是那么的单纯与………愚笨…而如今的我才算是真正的领悟到了，小时候的我可能会是一颗闪亮的小星星，因为那一小片天空很黑很黑，小星星也只有那么几颗悬挂在天幕上，使我这颗不起眼的小星星有了一片自己的天空…我很自信，很闪亮…但是现在来到了这广阔的天地后，我才发现我并不是最闪亮的那颗星，而是躲在云层中渺小的星…我到现在才发现在这片天空中还存在着众多的星星，它们那样的闪亮，把整个漆黑的天幕都照亮起来…所以我的存在也不重要了，因为天空是那么的亮…

而我只是点缀天空的小星星…一颗不起眼的星星…

（没有人会发现、被注意到的星星）

单纯

2011-03-25T15:24:00.002+08:00

因为思虑过多，所以常常把自己的人人生复杂化了…明明是活在现在，心却总是念念不忘着过去又忧心忡忡着未来，坚持携带着过去、未来与现在同行…

对于感感情，我以为自己是个很洒脱、很潇洒的人，但在我遇上过后，才知道原来我是那么的脆弱…记得曾经我还大言不惭的自己说：“要是让我再遇见那个人，我一定不会放过他，一定要狠狠地骂他一顿，以泄我心头之恨”…可当事情发生在自己身上时，我却迟钝了，连和别人说句话都战战兢兢的，甚至更怕他真的会出现站在我面前…虽然战战兢兢、胆胆怯怯的，但这已经表露了自己的心迹，我知道自己并不出色，顶多只是生在墙角的一朵小花而已，也许等到凋谢的那一刻也没人注意、也许真的是有缘无份…我告诉自己命里有时终须有，命里无时莫强求，有些事是真的不能强求的…也许我们就是有缘无份吧…可为什么当我这样告诉自己的时候，我的心会空落落的呢？为什么我还要默默的关注着他呢？我也不知道…

有人说生活就是这样，你单纯她也单纯…我不奢求什么荣华富贵的生活…在我看来自己创造的财富心里会比较踏实些…不知道为什么我开始对金钱有某种欲望，虽然说不是很强烈，可能是因为我已经社会了吧，所以才会觉得金钱的重要…以前我朋友都会觉得我很单纯、很容易骗，但是我现在长大了…可能是在这几年里经历了不少事才会让我觉得自己成熟了吧…有种想回到从前的感觉啊…想像以前一样单纯的生活，不必再烦恼那么多事…

单纯对我们是一种恩宠状态…单纯地享受生活、单纯地不为金钱烦恼、单纯地过我想过的生活、单纯地活在当下…而当下其实无所谓是非真假…既然没有是非，就不必思虑、没有真假，就无须念念不忘又忧心忡忡…无是非真假，不就像在做梦一样了吗？是呀，就单纯地把自己的人生当成梦境去执行吧…

梦想中的婚礼

2011-03-21T23:38:00.001+08:00

不知道你们心目中的婚礼会是怎样的呢？我想每个人都想有一个难忘又美丽的婚礼吧…我也不例外哦…在我心中就有一个像童话般的婚礼…是像美丽的神话般的哦…里面有着王子与公主、玫瑰花海、南瓜马车、传奇古堡、等等…我要设计一场令人赞叹的婚礼，每个细节都是那么精细、漂亮…无论是礼服、配饰，还是蛋糕、邀请函等等，都要是最美丽的…就像一场梦幻的婚礼一样…让大家都仿佛置身在童话世界一般唯美梦幻的婚礼，令人心动…

首先，我要到台湾拍摄我们的婚纱照… …因为那里有很多很浪漫的地方让我们拍摄下美好的回忆和风景，例如像垦丁（碧海蓝天、青翠山岗）、还有恒春（四季如春）、阿里山（台湾最壮丽的山色）、台北101建筑、还有更多……无论是景观、建筑和风景，那里都是个是不错的拍摄场地哦…

然后，我还要把我的婚礼场地布置成像童话一般梦幻…又或者布置成像个城堡，中间还有个很大的舞池、里面播放着一系列迪士尼背景的音乐，让客人们可以尽兴地舞蹈、还有餐桌及接待处都会用玫瑰花来摆设…最好还可以像灰姑娘一样，有个王子、城堡般的舞台、英伦玫瑰、南瓜车、漂亮的礼服和玻璃鞋…很浪漫对不对？如果可以允许的话，我更想有个南瓜车过来接我过门呢…可是，因为天气太热的关系，所以这个是不可能的了…有时我还觉得自己有点像灰姑娘的…因为像我们这种贫穷人家怎么会配得上像宝贝一样自小就过着无忧无虑的生活的少爷呢…所以我觉得自己还蛮像灰姑娘的，像她一样能寻找到像王子一样的爱人…嘻嘻……

在宴会中，我们还要一起挽着手、举着杯子向大家敬酒，幸福地接受大家的祝福…让摄影师把我们整个婚礼的过程都拍摄起来…还有还有，在舞台的两旁我还要摆放两个屏幕，那里会播放我们一连串美丽的回忆及美美的婚纱照，这象征着我们幸福与美好的回忆…

婚礼，一生人仅有一次

所以我要把它变成我们永生难忘的回忆…

小baby诞生了

2011-03-21T23:25:00.001+08:00

今天是我妞妞生小孩的大日子哦...而我也当了婆婆了...担心了那么多天...终于她都把小孩顺利地生出来了...真开心...我的心头大石终于都可以放下来了…哈哈………

想起当初她会怀孕还真是个意外...因为那时我们的疏忽，才会导致她被强暴的…不过幸好那只公是我们家又乖又美的狗…但是我们还是会担心她因为体质过小、再加上她是第一次怀孕而生不出孩子…但是现在不用再怕了…因为………她生了…还生了三只肥肥胖胖的小孩呢…两只是白色、背上有两个小点的…另一个是完完全全是巧克力色、看下去还蛮像猫的…不过它们再丑也是我的孙子啊…所以我还是会很疼它们的…嘻嘻……

今天是我最开心、也是我最放心的一天…明天一早我要去跟老板娘拿我xixi生孩子过程的video…到时我就能看见她是怎样生产的了…不知道我几时才能接它们回家…我好像它们啊…希望它们能够快快长大、健健康康的…这样我就能很快地接它们回来了…想到这我就有种开心到睡不着觉的感觉…嘻嘻……

世界末日？

2011-03-15T22:22:00.002+08:00

世界末日真的会到来吗？如果真的到来，那我该怎么办？突然有种很害怕的感觉…还不想那么快就结束我的生命…怎么办？我还有很多事情还没做啊…我还没把我的事业做到巅峰、还没结婚生子、还没来得及孝顺我的父母、还没买大房子和大车子给我家人享福、我还想和我的爱人白头偕老、还没环游世界、还没看到我的xixi生很多很多的baby、我还要举行一个很盛大的婚礼啊…我还有很多愿望和事情要做啊…可是如果世界末日真的到来，我就没那时间完成我的愿望了…呜呜呜…………真的很不想世界末日到来啊…

听说在近期里，世界各地都出现多例动物集体死亡事件…3月8日，美国加利福尼亚州南部都沿海出现大批死鱼，粗略估计可能超过100万条哦...洛杉矶市附近的港口一夜之间漂满了死鱼，臭气熏天…科学家现已排除了赤潮导致鱼类大量死亡的可能，但表示是自然原因致死…真是个天文数字耶 …听到就觉得心寒…

又听说，“在2011年3月19日，月球将到达19年来距离地球最近位置，届时它与地球的距离将仅有35万多公里，看起来会异常巨大…在前几次当“超级月亮”分别发生于1955年、1974年、1992年以及2005年，而这几年全都发生过极端天气事件…2005年1月超级月亮出现前两周，印尼发生大海啸造成数十万人死亡。1974年圣诞节的“崔西”飓风，曾让澳大利亚达尔文市变成一片废墟…地球离月球近，之间的引力将加大，地球板块之间的长时间积累压力，这个压力弹簧将被引力触动…美国加州或世界其它地方不懂会不会因此而发生地震呢？”

听到这消息我很好怕啊…我不想这到来…如果这世界上真的有神的活，我真希望它能够保佑我们、让这世界永远和平 …哈哈……很可笑吧…平时不怎么相信神话的我，居然开始希望它的存在…不管怎么样我都希望这世界可以永远和平，世界末日不会到来…

年长二十的我们

2011-03-11T11:56:00.002+08:00

年长二十的我们

见到亲戚朋友时，他们往往都是问你成绩如何、在哪里工作、一个月有多少薪水、有没有对象之内的问题…我们聊天的话题会从各种网络游戏转变成汽车、房子…吃饭的时候总是谈论谁谁谁要结婚或者是哪年结婚…

年长二十的我们

每天不再感叹有多少功课做不完…只会开始感叹“唉…车油又起价了、房价又越来越贵了，以后结婚了该怎么办呢？” 我们学会不再乱买东西…但是我们总是觉得“这个钱怎么用的那么快呢？明明我就没乱买东西…

年长二十的我们

渐渐地喜欢上自然和安静…不再喜欢喧闹的地方…我们偶尔也会感到寂寞…偶尔会想念家里某人…

年长二十的我们

没有了少年时的轻狂，把遇到的挫折与困难都变成是一种人生的经历，试着去包容、去忍耐…我们会开始追逐梦想，不再轻易掉眼泪，不会再为了一点点的挫折而放弃…我们会开始学会坚强和独立…

年长二十的我们

回想起曾经，我们做过了太多的错事、走了太多的冤枉路…但是我们总会后悔，后悔当初所做错的一切，可是就算我们再怎么后悔我们都已经回不去了、回不去那个曾经纯真的年代了…当我么踏入社会时，总会被一些无形的压力给弄得喘不过气来…我们渴望曾经的那份爱、渴望每天下班后有个人陪伴着一起吃饭、一起看电影…我们需要有一个人为我们分担一些东西…（就好像那些总是单独一个人在外闯荡，不和家人住在一起，像这样的人更需要人陪、更需要有人理解）…为了我们的理想，我们需要站在一条伟大的航路上蹦跑，我们需要有人为我们鼓励，也许这样当我们遇见挫折或想放弃的时候，都会想到我们身边还有个让我们牵挂、一直在我们身边鼓励着我们的人…深吸一口气，我们继续向前走…我相信总有一天，我会找到一个属于我的小天地…

今年二十一、二岁的我们

隐身在网络上，看看谁在线…看见熟悉的人，想点什么、究竟又该说什么呢？就这样纠结着…我们把空间刷新一篇又一篇…看看谁更新心情了、看看谁更新日记…

年长二十的我们

烦恼的时候不再发牢骚…我们静静的、静静的听着看着这很现实又很虚伪的世界…

年长二十的我们

明明想哭，却还在笑…明明很在乎，却装作一副无所谓的样子…明明很想留下，却坚定的要离开…明明很痛苦，却偏偏说得自己很幸福…明明忘不掉，却假装已经忘记了…明明放不下，却说你是你、我是我…明明舍不得，却说我已经受够了…明明说的是违背心里的假话，却说那是真心话…明明眼泪都快掉下来了，却高昂着头说没事…明明无法挽回了，却依旧执着…明明知道自己受伤了，却说你不必觉得欠了我…明明就很累的样子，却说我还撑得下…

为的只是隐藏自己的脆弱，即使再难过，也会装作一副无所谓的样子…只是不愿让别人知道自己的伤口、不想让周围的人担心、不想让别人同情自己，只想在心底独自承受…虽然心疼得难以呼吸，却笑着告诉别人“我没事的！”…然后静下来，自己嘲笑自己 “何必呢？何必把自己搞得那么狼狈，明明就一副快垮的样子，却还要伪装自己有多么坚强…这又何必呢？”….

又见面咯

2011-03-08T18:52:00.001+08:00

嗨…各位您好哦…本小姐好像已经有好多天没post部落了哦…嘻嘻……你们是不是很想我叻？嘻嘻……好啦…说回正题吧…这几天不是我不要让你们知道我的最新消息啦…只是因为前几天是我朋友结婚啊…然后我们又去金马伦高原玩叻…所以我才会忙到没时间post任何东西啊…

说到我朋友啊…我真替她高兴，他们都已经拍拖四年多了…终于都让我听见他们要开花结果了…你们说是不是很值得我们替他们高兴呢？在此我希望大家都能够跟我一起祝福他们：“希望他们可以白头偕老，子孙满堂、恩恩爱爱一辈子…”

你们问我金马伦高原有什么好玩？那里啊……我看见有很多farms、大大小小的…我们在那里还採了很多草莓回来哦…我和我dear dear也在那吃了很多美食小吃哦…那里的温度还冷不冷？当然冷啦…每天都在下雨，不冷才怪啊…尤其是像我一样怕冷的人，怎么可能不会冷到呢…除了草莓那里还有蝴蝶园、菜园、茶园、蜜蜂园、玫瑰园、等等……其实我们在金马伦都是为了要度个假和朋友叙叙旧而已…我们在那里还拍很多的照片呢…真希望我们还有下一次的相遇机会…在这里我要感谢我的朋友们愿意带我一起出去玩…谢谢你们带给我的欢喜…我真的玩得很尽兴哦…

小故事

2011-03-01T23:04:00.002+08:00

导读：女孩和男孩分手了，女孩为了挽回她们原有的爱情用了超绝的短信和男孩重新和好。

女：你怎么啦啊?

男：......

女：你生我气啦呀?

男：我们已经分手了，已经没有必要生气了。

女：喔?什么时候的事呢?我怎么不知道?

男：......

女：下班了要过来看我喔!

男：我们已经分手了，你不要这样。

女：嗯，那我们还是朋友吗?

男：是的。

女：做为朋友你以后还是会关心我的是吗?

男：是的，但仅仅是关心，很矛盾!

女：如果我生病了你会来看我对不对?

男：是的，可是你并没有生病!

女：我会生病的。：)今天不来吧，明天一定要来喔!

男：......

女：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：)

男：......

女：(好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢?

男：......

女：我继续!!

男：......

女：报告长官!我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。

男：......

女：我终于感冒了，555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了

男：你这头猪!!!!!!!你真的用凉水洗澡?????

女：是啊，说到要做到啊。

男：......

女：完了，我发烧了，怎么办???

男：我马上过来!!!!

女：你明天晚上要继续过来看我喔!

男：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。

女：我知道啊，可是我生病了哎!!

男：定时到医院打针!自己平时记得吃药啊。

女：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。

男：......

女：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊?

男：......

女：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态!可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。

男：.....

女：你吱一声儿行不行啊?

男：......

女：呜......我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。

男：姑奶奶...我怕你了，好好好，我明天过来陪你!!!宝贝你听话，要按时吃药啊!乖!

女：暗笑~ XD

这样真的行得通吗？如果真的可以的话，我以后也要用这招…这样他就不会离开我了…“请不要离开我，知道吗？因为我身边就只有那么一个你…”

给我亲爱的未来老公

2011-03-01T22:07:00.002+08:00

给我一个难忘的求婚…我不需要它有多么奢华，只要它让我在想时，觉得自己很幸福很甜蜜就够了…娶我、做我的丈夫，我不需要你有多么高大英俊，只要你爱我、疼我一辈子就够了…最好还有一个可以包容我的任性和娇气的宽广胸怀…这样我就很足够了…

如果你在外面受了气或不开心，麻烦你不要碰烟酒、不要一个人在那生闷气…更不要忘记你还有个可以帮你一起分担烦忧的老婆…我会和你一起承担你的不愉快，麻烦你一定要告诉我，不要把那些不开心的事情收在心里…我希望你可以把你的开心和不开心都拿出来和我一起分享…不管是好是坏，麻烦你一定要记得，你的身边还有一个我…一个会帮你分担一切烦忧与快乐的我…

我要你对你自己的健康负责人…因为你需要一个健康的身体来承担我们的家庭生活…麻烦你不要碰那些没营养的酒精和尼古丁，更不要用这些东西去慰劳你那些过度的劳累和透支的睡眠…请你不要伤害你的健康和因为这些东西的影响和破坏我们大美好的家庭…

假如我们生活艰苦的话，我只要你有一颗上进的心去维护我们的生活就够了…我愿意尽我的力量去改善我们的生活，和你一起面对贫困、失败和挫折…但是，请你一定一定要保持积极乐观的心态，永远不要放弃对生活的热爱与追求…为了我们的未来，我们一起加油吧…

我不需要你很能干、会赚很多很多的钱回来给我…其实我要的很少…我只希望你能够推掉一些不必要的应酬然后回家陪我做做家务、帮帮孩子换尿布、教教孩子温习功课、陪陪我们看卡通电影，那就足够了…当孩子长大时，你会明白这些琐碎事是多么的温馨和珍贵…你会知道我们的付出都是值得的…

我们会有各自的朋友圈，朋友的作用有时是爱人代替不了的…我希望我们能尊重对方的朋友，彼此信任…当我的朋友需要安慰时，麻烦你帮忙照顾下孩子，让我去为他们尽一份心…而你的朋友需要你时，请你给我打电话报平安，家里灯不会灭，门不会反锁…只为了怕你开不见…

我知道我一定不是最美丽最聪慧的女子，我有许许多多的缺点，但我会尽量的去提升和完善自己，让自己健康、自信、漂亮、贤惠，让你的朋友提起我时，都说你的太太对你真好…我也希望别人向我提起你时说，你先生真能干…

如果我累了…请让我休息一下好吗？但我向你保证…当你回到家时，你看到的会是一张迎接你回家的笑脸、泡好的茶、一桌我为你做的小菜和干净的房间…尽管我不会煮出什么美食，但我还是会照着美谱，为你煮出一桌丰盛的菜肴给你吃…

婚姻生活是平淡的…我希望我们都能以乐观、平静和感恩的心去度过…甚至用享受来感受这份平淡…在做不完的家务中寻找乐趣…我向你保证，我绝对忠诚于你、忠诚于我们的婚姻和家庭…若是有一天你厌倦了，遇见让你更为倾心的女子，我一定会吃醋、会生气、会伤心哦…甚至还会因为一些小事而争吵，可是那都是因为我舍不得你、我爱你啊…你不能怪我哦…

当我已经七老八十的时候，请你不要嫌弃身边这位已经满脸皱纹和没有牙齿的老太婆…希望你还是会像当年一样，握着我的手对着我说：以后就算你不再漂亮，我依然还是那么的爱你…

总结

2011-02-28T11:12:00.002+08:00

又是了月尾的最后一天
又到了该总结的时间了
总结大家在这个月内所得到的及失去的

窗间过马地生活在这世上又度过了一年的时间
“说时迟却又觉得快”
说着说着的的时候又觉得过得好慢哦
到了这个时候你又发现你又长大了

今天我们来说说过去一个月里得到了什么？
我得到一个离乡背井來大城市KL的生活求学的机会
我得到了更独立的自己
我得到了一个新的住家环境却又在今天回到从前
我得到了一个教训

我得到了一段最難忘的日子
我得到了一班好朋友

还是说说在这一个月里学过什么吧？

我学会了放手
我学会了怎样对待别人

我学会不再恨一个人

我学会了珍惜身边的人

最后一天我想说的是
我很庆幸在这最后一个月里有你们的陪伴
然而在这个月里发生了好多生活上的改变
我珍惜每个认识的朋友
我原諒每个对不起、看不起我的人
我后悔每个我做不好的事
我接受每个残酷的事实和命運

在此…………
我要在未來的几个月内
我想顺利成功完成我的學位
我想要把自己各方面都能夠再提升
我想要找到一份開心稳定的工作环境
我想要一台新Iphone
我想要尝试更多未晓得的第一次
我想要多陪陪家人的机会

最后希望每个看到这篇文章的人都幸福快乐
每个我身边的朋友都能夠得到祝福
每个人都能夠忘掉不愉快的人事物
希望在新的一个月里…大家都能够生活得快快乐乐…

梦里

2011-02-26T12:28:00.002+08:00

最静的夜深里，我都失眠…是因为他吗？我还在想着他吗? ……………………… (沉默)

听到这熟悉的旋律不知为什么我的心又隐隐作痛…我知道现在我又想你了…夜很安静，一切好像都安睡了一样…现在唯一能够骚动我的，就是这首熟悉的旋律和我那颗想你的心了…你知道吗？我感觉幸福的时刻，一半是同你在一起、一半是在梦里…痛苦的时刻，一半是分离，一半是默默地想着你…

你知道吗？想你的时候，,我感觉自己好坏好坏，我想充塞你所有的感情、所有的生活。在想你的同时我也感觉到自己很真很真，我想给你所有的幸福、所有的爱…你对我来说真的很重要…所以我觉得无论如何…无论如何都应该好好去珍惜你…你知道吗？你听得见我说的话吗?我的心已经全部是的你了…现在就只留下一点点来维持着我的生命，叫我...怎么说呢？这样说吧…是你将我从忧郁中带了出来…可是而今也是因为你的离去我回到了以前…爱你就是在拔通电话无言中，只想听听你那熟悉的声音，可是为什么你每次和我通电话的时候都那么的不专心呢？我的心很痛，我感觉我们的爱是在维持，而不是爱…

“我不想要这样，你知道吗？宝贝…”

“天啊…请你不要对我那么残忍好吗？为什么我都要经历这些痛苦在我的每段感情里？为什么？我真的不明白…”

每次拔通你的电话时就像拨动着心底的一根铉……我渴望与你相伴，还在于我想给你更多更多…尽管那些也许对你来说并不重要，但是我还是想给你最好的…因为我爱你…

我想见你，我进入梦中了…在梦中我可以和你在一起，哪怕那只是自欺欺人…

不恨了

2011-02-26T10:51:00.001+08:00

再也不生气、再也不恨你了…

我愿意选择原谅你对我所做的一切…

我会祝福你的…希望你会过得很好…

不过请允许我保留着属于我们的回忆好吗？

我希望把它变成我生命中美好的回忆…

因为那是我的第一次…

真不明白为什么我会爱你那么深？

当你不再值得我去爱、我去付出的时候，

我还是依然地爱着你、等着你…

请允许我继续这么傻下去好吗？

在爱情里总会有个人比较傻的…

而我…却选择了做最傻的那个…

我没后悔过对你的付出…

因为在爱情里总是要有个人付出的…

而我…就是那个人…

原谅我自私的保留着我们的一切…

原谅我那么自私的把你藏在我心底里好吗？

其实在同一时间里，

我也希望你会永远记住我们以往快乐的日子…

我是不会忘记的…它们会永远的藏在我心里…

曾经是那么的深刻…怎么能说忘就忘呢？

我不知道你会不会看到这篇信息…

但是我不希望被你忘记…

在此我会献上我的祝福…

祝福你会过得比从前更好…

（也希望你会吸取教训，不要再做出伤害对方的事，而导致你我现在的结果）

傻瓜

2011-02-25T11:55:00.000+08:00

每個人都会有做傻瓜的时候

总是喜欢为自己认为值得的人事物而傻傻地等待

伤心了、难过了、心痛了

仍然不忘为他找藉口

说服自己还有幸福的可能

就因为这样自欺欺人，所以不断的坚持着

哪怕身边的人都说：“不值得”

但是因为我喜欢，所以我认为值得

不管伤有多痛，我总是认为没有什么是不可原谅的

就因为我爱他、因为我们曾经一起拥有过快乐的时光

但是我喜欢的他是不是有着和我一样的想法呢？

我不断的更新部落格上的状況

为的就是想让他知道我的想法、

想让他知道我有多珍惜我們之间的情感

想让他知道我有多在乎他

可是傻瓜，是否想过

他也许从来都没有翻阅我的主页、我的部落

哪怕我写得再多再感动，看到的人都不会是他

阅读之后的朋友，給了我comment

可是，comment上的名单里包括他吗？

是否想过，也许他看见了我写的一切后

他反而觉得更厌烦…

因为我在乎他所以我做的一切都是因为他

但是在他的世界，也许我早已经变得没有价值了…

可是我还是觉得他值得我这样做（只有他才值得我这样做）

真心话：

“付出是需要放在懂得珍惜你的人身上

而不是呆呆地只会付出…

如果盲目的付出在不愿意珍惜你的人身上

那么我觉得你的付出都是浪費的

明知道自己的坚持是错的、会让自己不快乐的

那么是不是应该爽快点放下呢？

没有必要因为一个人而把自己搞得那么狼狈不堪

这样未免太對不起自己了…”

所以，朋友们啊…

傻瓜就做到今天为止吧

不要再为了一些无谓的人而做出一些对不起自己的事

今天以后的大家

要为懂得珍惜自己的人而快乐的生活着

眼淚，可以是悲伤的表现…

但是在眼泪流干后就把一切不开心的事都忘记吧

为了一些不值得你付出得人而哭…

那根本就是在浪费着我的眼泪

学着放手、放开一切

2011-02-24T18:25:00.001+08:00

2011年是一个新的开始，我要寻早新的人生目标…最重要的一个目标就是“学会放开”…放开一切不开心的人、事、物…在以前的人生岁月里，我的问题是经常抓住某件事情不放手，非要弄出个谁是谁非来，结果是很失败的…这也许就是我做人的失败之处吧…执著应该就是我的缺点吧…

从现在开始，我要学会放开…用学习去调节我的生活节奏…比如做事情要有始有终、坚持锻炼身体、不要把自己弄得更劳累、更要树立一个可以达到的人生目标、学会控制自己的行为（如何与周围的别人相处）…

人生本来就有许多不如意的事，我又何必给自己添烦恼呢…善待自己、善待周围的人，也许会得到更多的快乐…把那些担心埋藏在心里，换另一种方式解决担心的问题，及时解决不了也不会太难受…因为我不再会抓住它不放…我的能力、我的智商只有这一点儿…但是在遇到问题的时候，我会尽我的可能去解决它…我不觉得依我的能力会有解决不了的问题…要相信我自己…我一定可以做到的…（这就是我的自信）

但是有时间我还是会让自己有一片纯净的天空去欣赏、去遨游、去放松，这是不是很不错呢？把一切的烦恼丢在一旁，就让它像落叶一样随风飘扬、休息下吧…

我真的累了

2011-02-23T14:57:00.003+08:00

我真的好累…每天就是拼命的把自己伪装起来…明明不快乐、还要小嘻嘻…明明是讨厌的，还要装作喜欢…这样做人真的很假叻…

不明白为什么，最近的我心情就是很不好、脾气也特别地暴躁…突然发现现在的我是多么的孤单、多么的安静…面对一些事，却用无奈的面孔去面对…有时候总觉得我好孤独…在这里我显得很开朗，但是却没有人知道那只是我在掩饰自己孤单的心情的一种表现吧了…

曾几何时觉得自己是那么没用？面对自己不想做的事情却只想着要去逃避…

曾几何时觉得自己是那么没用？曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头、不得不向别人低头…

曾几何时变得对待身边的一切事物感到不在乎呢？是因为自己以无力在乎…还是更本就不想去在乎呢？

曾几何时觉得自己让自己活的那么辛苦、那么堕落…

别人的种种眼光，是好是坏，连我自己都分不清楚了…

曾想改变自己这无谓的生活…但是却被身边残酷的现实给摧残了…自己内心所受的伤，别人永远也无法懂…

即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗、装做多不在乎…但是在夜里，自己掉了多少眼泪却没人懂…我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己、逼自己做不喜欢做的事情…我想做个坏孩子，这事谈何容易？你知道那需要多大的勇气吗？本想自己还算是过得很好…但是措手不及的伤害又一次次突袭，让我一次一次痛得快要窒息了…曾想我也能像别人一样快乐的生活，想让自己变得快乐一点，但是事与愿违…让我一次次万般失望…也许这就是命运吧…

不要以为我很坚强，很快乐。

如今淡漠只是武装自己不受伤而已…我不喜欢别人把我看的脆弱、也不喜欢别人以为我很不快乐…坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着… 我怕自己变成坏小孩、我怕最爱我的人会不再爱我、不要我、会离开我…我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的…

其实每个人都不想学坏、可是现实对我们太残酷了…坏孩子？变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗？但我可以说这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进坏的边缘…

自己何尝不想成为大家所喜爱的好孩子，只是自己做得到吗？

越长大越孤单越长大越不安

不得不看梦想的翅膀被折断、也不得不收回曾经的话问自己

青春就是这样吗？人生就是这样吗？就这样认命吗？

其实我们本质并不坏，只是压力大了、难以承受、只是自己承受不了身边一些不好的事情…一些不如意的事才会想要自己变坏、变叛逆，让自己离别人的期望越来越远…以为这样就可以逃离你们给我们的压力…

我最痛恨的人

2011-02-23T10:37:00.002+08:00

真的是“日有所思，夜有所梦”吗？恨一个人也会有思吗？

事实上我真的很讨厌这个人，他竟然还要出现在我梦里…这让我更加讨厌他…而且在梦里他还做了很讨人厌的事情，这更加令我痛恨他……恨死他了……就算我知道这只是个梦…我还是会很讨厌他、很恨他……

我很少会恨一个人…一生人里面，我只恨过两个人…一个曾经是我的好姐妹，但是她选择背叛我，所以我恨她…因为我最恨被背叛了…

第二就是“他”，我非常恨他…曾经我们是XX……但是他选择伤害我…在这一生中，我最痛恨的人就是他了…从来没有人像他那样伤害过我，只有他…只有他才会狠得下心来伤害我…每当我的心在滴血的时候，他在哪里？每当我的心在痛的时候，他又在哪里？他更不会懂我的痛到底有多痛…我永远都不会忘记他曾留给我的伤痕，那伤痕会深深地烙印在我心里、永远都不能痊愈…他曾说曾经他是多么的伤心难过（害我还内疚了一段时间）…放屁……他的痛永远都比不上我的痛…我不会再相信他所说的每一句话了…

这种痛恨…我真的很不喜欢…我没办法不恨他们…我更没办法说服我自己不要再去恨他…因为他伤害了两次，是两次耶…你说，我怎么能不恨他呢？

我的心就像这颗心形一样，永远都会留下疤痕...久久都驱散不了...

吵架未必是件坏事

2011-02-22T18:05:00.001+08:00

常常我们认为会跟一个人吵架一定是跟他感情不好，其实不然，最容易跟家人吵架、最常跟情人吵架、最会跟好朋友吵架...

想想，原來最常跟我們有争執的人竟然都是跟我们最亲密的人，而能夠跟我们发生争執的人也对我们有一定的了解，所以有人常說“吵架”也是一种沟通，而愿意跟你吵架的人，才是真正想瞭解你的人...

有时候我们与人发生争執时会说“算了”或者“不说了”…这兩句话其实都是杀伤力很強的话，这代表着你不想把你的想法跟他说，不想让对方了解你，也代表你们的感情会停留在原地…有时兩个人争執，忽然听到了一句话“我是为了你好”…在感情的世界里，每个人都是自私的…有人常会对你说“我是为了你好”，这其实是很不负责任的说法，因为我们会把自己的观念加注在別人身上，为他人决定一些事，但是再想想，对对方來说，我们的方法真的好吗？你为他决定了事情，但是要负责的人却是他，这是很不公平的…唯有他自己才能决定什么是对自己最好，若是错误的决定也才不会有埋怨，也才能对自己负责…（通常愿意留下來跟你争吵的人，才是真正愛你的人…无理取闹的我总是喜欢跟他吵架，但是我们却没损坏过我们之间的感情…）

每个人的想法都不一样…自然而然每个人所看的所想的也不会相同，不要怪別人不夠懂你…其实我们也不敢说自己有多了解他人…“无声”是一种无形的、最远的距離，若能从吵架中表达出自己的想法总比大家把话闷在心里、不说出來的来得好…但千万不要在衝動的时候说出伤害对方的言与语，有些话一旦说出口，就很難收回了（就好像泼出去的水一样，永远都收不回）…

我们应该要了解更多，就像………………………

聊天可以增進彼此的感情……

約会可以让对方留下多一点共同的美好回憶……

吵架可以让大家更了解对方…並且学会和好与妥协……

承诺可以证明这段感情经得起考验……

努力代表你真的很在乎对方....

感动是因为被愛…一點一滴留在心坎里……

付出是因为愛所以不求回报……

真心是因为真愛不容易來临…一旦真的來了,就该真诚地去把握…

痛苦绝对是因为在乎对方的表现…没有是很不寻常的…有了又很苦

自私是难免的嘛…不然怎么叫作“愛”呢…

珍惜是因为怕失去…所以会特别呵护或视之为珍宝一样把它收藏起来…

思念是因为心里常常想着你…这就是愛的魔力…

掛心是因为很愛很愛，心也跟着心愛的人跑了…

溫柔要让愛表达出甜美，让这份温柔永难忘怀…

谢谢你所给的伤害，才会有现在的我

2011-02-22T15:18:00.001+08:00

不断地长大、成熟、并且越变越坚强的我，你看到了吗？你知道吗？你当然不知道了…因为你从来没有注意过我那些细维的改变…比如在没有你的音讯之后，我会很安静的上课、吃饭、睡觉、逛街、做梦、上网……曾经那个会自己躲起来哭、自己难过的我，已经被我深深地锁在心的某个角落…就好像在你每一次都会用那些不在乎并让我难过的话和动作，一次又一次地伤害我…每次想起你，我都会苦笑，笑自己笨、自己傻…因为你根本就不值得我为你付出那么多…以前是我笨、我单纯、我傻，才会浪费我的青春，甚至付出我的一切一切…我什么都没了…是你毁了我…曾经那个会对你发脾气、会为了你掉眼泪的我，已经被我深深地锁在心底…曾经那个会给你发信息问你怎么了、问你为什么不接我电话、不回我信息的我，已经不会再出现了…曾经是那么深爱你的我，已经死了…

没有你，我可以正常的看看电影、逛逛街、上上网…眼泪或者没有流、心或者不会再痛…因为身为王者的我，绝对不会允许自己表现出脆弱的一面让别人知道…那个曾经会因为找不到你坐立不安、时时刻刻担心你是不是出了事、为了你会几天没胃口吃饭、为了担心你而没合眼的我，已经被我深深地锁在心里头、埋在地底的最深层，不在出现…因为我知道你没有出事、没有怎样，只是不想让我打搅或者找到…你看，现在我长大了…成熟多了…你开心吗？还是看见我为你发疯了，你才开心？你是不是喜欢这样的我、这样渐渐消失在你生活里的我、渐渐不会纠缠你的我？曾经我那样的期盼着、憧憬着、想象着…曾经我是那么的单纯以为我们会有未来、以为你才是我的唯一…别傻了…这世上哪里会有唯一的…你看…我已经成熟了、也长大了…不再是以前那个单纯、那么容易就被骗的小女孩了…现在的我知道了…成熟是会慢慢杀死一切愚爱有关的温存信任、希望和虔诚…成熟就是不在有你的世界…你永远都不会懂当时的我是有多痛苦…不过你放心…现在成熟的我已经懂得什么才值得我去付出…不过我还是要谢谢你…谢谢你当时曾经那样对我、那样伤害我…如果不是多得你赐给我的伤害，我也不会接受他，更不会有现在的幸福…比起以前，我现在幸福多了、生活也比以前好上一百倍（至少他可以让我过着无忧无虑的生活）…

自信与脆弱得我

2011-02-21T15:51:00.003+08:00

骄傲的我，但是我不怕我会骄傲，因为骄傲是我的本性…骄傲无法改变我踊跃上进的个性…骄傲只会显得我更有自信…

有自信的我虽然也会有失去的时候，但是搞成灰头土脸、碰一鼻子灰，这事绝对不会发生在我的身上…或许我会有点令人着急，但是真正遇到问题或困难，谁都看得到我表现出来的效果和努力…

我的内心可能会有些忧郁，不是因为故作姿态，而是因为站得太高、压力就会慢慢变大…我的压力又有谁会懂呢？别看我每天嘻嘻哈哈的…那只是在掩饰我的不开心和压力所表现出来的开心而已…掩饰只是为了不让身边的朋友担心…我的内心是多么的自卑啊…我会藏匿在人群里，过着一种生活，但是无论我在哪里，我都会保持着本性的自尊、不可能沉溺、也不可能堕落…

我要每个人都认为、每个人都相信，我是这个宇宙的中心，我是不会向命运屈服的王者…付出我的努力、得到市我的权利…我想要的东西我一定会得到…这就是王者…爱是我最美丽的天堂，没有人可以与我为敌…要做就做到最好，这就是我的原则…既不要糟蹋多余、也不要半途而废…成功与失败只是在那一线之间而已…我绝对不会让自己失败的…

唯有爱情…

对于爱情…我总是失败的…躲在背后偷偷哭泣的我，总是让我觉得很悲哀、很懦弱…谁能体会深情的苛刻要求…动了心就不能收回，就好像泼出去的水一样，永远也收不回来，就算收回也不会是完整的…对于感情，我的心灵总是脆弱的…谁能理解我既要你给的自由、又要你时刻忠于我们彼此爱情的矛盾心情呢？真情的流露不是所谓的手段、而是本能…所以个性和本能注定是在我伤口上的疤痕，永远都不能毁灭的...

我们的三年

2011-02-21T09:39:00.002+08:00

时间过得真快…跟他在一起的日子都有三年了…回想起我们的相遇,是多么的奇妙啊…还记得当时我正跟我的朋友在吃着晚餐，突然有班男生跑过来问我们：“你们知道这是哪里吗？”还说他们是在玩着寻宝游戏…嘻嘻……第二天，我的学姐说：“有个地方在办着些游戏让我们去玩，你们又谁要跟我一起去？”…当时贪玩的我当然也跟着去咯…很奇妙的…我又遇上了他们（包括我的肥肥）…我们一起玩、一起聊（还蛮投缘的）、我们还互相交换了手机号码，方便以后联络对方…

其实当初他并没有要追我的意思…因为在他心里有着另一个女生，是一个让他暗恋了三年的女生哦…当时的我觉得他好长情哦…那时我们以普通朋友的身份一起聊天、一起信息…然后我还发现原来他只住在我家的斜对面耶…你们说缘分是多么的奇妙啊…直到有一天…他突然告诉我：“我好像喜欢上你了”…当时我真的被他吓了一跳…我说：“你不要玩啦”…他：“我没在玩，我是认真的…我真的喜欢你”…那时不知所措的我不知道该怎么办才好…

第一年，（正是他追我的时期）

当他发现他喜欢上我之后…他每天都到我家门口报到、陪着孤单没人陪的我（一起吃饭、看戏、聊天）…他很关心我、也对我很好…比起我以前的“他”、我的肥肥比他好上十倍、百倍、甚至是千万倍…他很关心我的喜怒哀乐…当我不开心的时候他都是静静的坐在我身旁陪着我…久而久之，我也慢慢的喜欢上他了…喜欢他对我好、喜欢他会为了陪我而不做我不喜欢的事情（就算他在喜欢那件事，他都毁为了我而放弃）…他真的很好，他可以为了我做很多事…甚至是因为要让我有个难忘的告白，也不知道他花了多少的心思去安排一切…他还带我一起去旅行…想想我们差不多每个假期都有去旅行一次，我们一起去了很多地方…还记得，有一天我很想要个小狗…他二话不说，第二天就带我去买了…当时我们买了差不多一千块马币耶…他都没说什么心痛话呢…为了我，他真的愿意做任何事…

第二年，

这一年的新年后，我就要去实习了…不能每天都看到我的肥肥了…想起还蛮伤心的…但是在这学期，为了我，他把他的时间表安排在前三天…因为他想在没有上课的那几天都可以搭巴士上来陪我…试问在这世上有谁可以做到无怨无悔，只想为了陪他女朋友呢？虽然不能每天都看到他，但是每个星期能见到他几天面，那已经很足够了…

我的生日快要到了…我们plan好要一起到云顶玩…可是万万没想到他会给了我一个惊喜…他把房间布置到很美…他把一颗颗的巧克力摆成一个大心形，房里还摆满了气球（说到这我就有点气了，因为那些气球居然在半夜“BOOM”的一声，爆了…快吓死我了…那是酒店叻…半夜突然有声音，哪里可能不会被吓倒呢…）不过我还是很开心因为他为了我花了那么多的心思…两年了…我们在一起两年了…他还是对我那么好…我真的很感动…

在十月份的时候，又是他的学校放假的学期…这次我们决定一起去Kuantan玩…那时，我朋友带了我们去一个没人的沙滩玩…那里只有我、肥肥、我朋友（Desmond）、还有我的狗狗（xixi）…我们一起玩得很开心，我们还玩了些傻傻的游戏…哈哈……没人看见嘛…怕什么呢…

第三年，

出来做工的时间都有半年了…我的肥肥怕我在这学坏、存不到钱…所以要我在新年后就得辞职、回去陪他读书、在那存钱买车车…因为有他看着嘛…所以想花钱也难啊…第三年了，不知道在这一年里他又会给我怎么样的惊喜呢？好期待哦…

在这三年里，他对我做的事情真的是多不胜数…他更给了我无数的快乐和幸福…为了让我不那么辛苦或不开心，他愿意为了我做一切事情…比起我对他做的事情真的是犹如只蚂蚁一样小…但是我知道他要的并不是物质上的享受，他要的只是平凡的生活…好吧…为了我们的未来…我们一起努力吧！肥肥…

不为人知的他

2011-02-19T12:00:00.004+08:00

沉默、少于的他…有着不为人知的性格…

你们每次都说我欺负他…但是又有谁懂他也有欺负我的时候呢？

当我们吵架的时候又有谁听到他在骂我呢？

沉默寡言的他，并不代表他是个只会听女友的话做是的人…你们总是说他没男子气概，但是你们又有谁真真看过他发威的时候呢？

你们又有多少人知道他的办事能力有多高呢？

对…有时他是很小男人…但是那都是因为他尊重我、让着我…你们不能说他没男子气概，因为在我面前他是多么的大男人，当他发火的时候有多可怕…那只是你们看不见而已…你们不能说他没用，因为那只是他不喜欢表现出来而已…其实他是很有用的…他的办事能力更不会比任何人差…

你们说他没用、靠家里…但是出生在这个家庭并非是他可以选的…其实有钱并不能代表一切…如果可以我宁愿他只是个小康之家也不要你们这样说他…

我不许你们这样说他…因为在我心里他永远都是最好的…

伤我，你不心痛吗？

2011-02-19T11:48:00.000+08:00

终于明白，原来太爱一个人，受伤的始终是自己。我只想问你：“伤害我你会心疼吗？”
如果有一天，你若是能进到我的心里，你一定会落泪，因为那里都是你给的伤悲…

如果有一天，若是我能进到你的心里，我也一定会落泪，因为里面都是你的无所谓…

伤我,你心不痛吗?
如果我离去永远地永远地消失在你的世界里 ，你会不会在某个清醒的午后想我想到心痛？
如果有一天在街上看到我的手被别人紧紧地握着时 你会不会冲动地告诉我你依然爱我 ？
如果有一天我要死掉 ，临死前就是想看你一眼 你会不会不顾一切地回到我身边？
如果有一天我忘记了你不再爱你你会不会不习惯 ？

有一天，杯子对主人说：＂我寂寞我需要水，给我点水吧…＂主人说：＂好吧…拥有了想要的水，你就不寂寞了吗？＂杯子说：＂应该是吧…＂于是，主人把开水倒进了杯子里,水很热，杯子感到自己快融化了…杯子想：这就是爱情的力量吧…然后，水变温了杯子感觉很舒服，杯子想：这就是生活的感觉吧…后来，水变凉了，杯子感到害怕了…怕什么他也不知道，杯子想：这就是失去的滋味吧…慢慢地水凉透了杯子绝望了…杯子想：这就是缘分的＂杰作＂吧…杯子说：＂主人，快把水倒出去，我不需要了．＂但是主人不在…杯子感觉自己快压抑死了…可恶的水、凉凉的放在心里，感觉好难过…杯子奋力一晃，水终于走出了杯子的心里，杯子好开心…突然，杯子掉在了地上…杯子碎了…临死前，看见了它心里的每一个地方都有水的痕迹…它才知道它爱水，它是如此的爱着水…可是，它再也无法把水完整地放在心里了…杯子哭了，它的泪水和水溶在一起…它奢望着能用最后的力量再去爱水一次…

爱一个人的时候，你的心思都在他的身上…想着他、盼着他、担心他、发愁是他、期望是他、失望是他…一颗心都在他的身上时，便没有了自己…你的喜怒哀乐都是因外在的原因…而一切的付出和期待往往得到的是失望…期望越大失望也越大…

当你不爱的时候，心情最为平静、心态最为平稳、性情最为淡泊、与他人最好相处…没有多余的热情、没有多疑的猜忌、没有受伤的敏感、没有变态的恼怒、没有期望的焦虑、没有失望的伤心、没有不着边际的幻想…

当你不爱的时候，你有更多的时间用来丰富自己的心灵、有更多的精力来用于改善自己的生活、有更多的热情分散给朋友们、有更多的闲暇用于做你自己真正喜欢的事情、有更多的自信和笃定来塑造真正的自己…

感情尤其是男女之间的感情，是世上最复杂最难解的方程式…深陷其中的人无一不被烦恼和困惑缠绕，人心的复杂多变，世事的纷繁无常，都增添了感情这道题的难度…与其深陷其中而永世不得超生，不如多一些关爱给自己…

爱情的距离

2011-02-19T10:55:00.000+08:00

世上有多少情侣是因为距离的关系而选择分手呢？如果真的相爱就没没什么影响…但是如果长时间不见面，那只会让情侣之间的感情变得冷淡而已…虽然说是距离可以让对方有自己的私人空间，可是又有多少的情侣能够一起走到最后呢？就算感情再好也会因为距离的关系而产生误会…因为距离，我们看不见对方在做什么所以我们会开始不信任对方…也会开始怀疑对方的不贞…

人都是有感情的动物…如果一对情侣长时间不见面对方可能会把对你的思念转移到其他人的身上…就算是每天通电话，但是因为太长的时间没见面的话，而她又看见朋友每天都有男朋友陪在身边、出双入对的时候，她会开始期盼自己的男朋友也能够每天都陪在自己身边…时间长了，她会寂寞…久了，心累了、爱也冷了，她会厌倦这样的恋爱方式…而在放弃和坚持之间做个选择…曾几何时，我也是因为距离的关系而选择了放弃…因为距离他的态度变了，不再是以前疼我的他所以我选择放弃这段不再属于我的爱情…

分开只是情侣间彼此的考验…虽然距离会产生美，但美并没有一个绝对的标准，更多的时候美只是源于距离…也许有人说分隔两地对情侣之间的感情是最好的考验，但时间真的可以让人忍受情侣长年分隔两地呢？长年分开对一对情侣来说是多么残忍又无情的考验啊…爱情看起来很虚很玄，似风花雪月…其实它很实在…因为它永远无法脱离现实生活而存在…就像我爱你，你却不能随时随地在我身边…你爱我，却无法知我冷暖；我想你，却只能遥望着天空想念着遥远的你、摸不着你，让我的心感到好心疼…心中有爱，却不能感受到彼此的体贴和关爱…一切与不爱无关，只因距离的问题…爱的距离让我们觉得思念对方只是海市蜃楼，看不清楚也摸不着、美丽却又随时化为泡影…距离让爱变得多么的无奈与残酷啊…

扼杀爱情的…当然有时也是我们自己造成的、有时也可能是因为世俗的眼光、有时确实因为无奈的距离…自已扼杀自已的爱情，必然是不爱了，自然可以无悔无愧…至于世俗，其实它根本扼杀不了爱情，即使遭扼杀也完全可以无惧…唯有距离，虽然可以尽力克服，却终非长久之计，更多的是无奈的叹息…在距离面前，爱情变得如此脆弱和渺小…爱情最忌讳的是距离，因为距离足以伤害所有的真爱…情侣们一定要谨记，相识相爱可以不在乎距离，因为能够相识是一种缘分，而缘分这种东西是可遇不可求的…

相爱相处时不允许长期分离，爱就要一起厮守，距离是爱情难以承受的…

渐渐成长的我

2011-02-19T09:23:00.000+08:00

人生在不愉快的时候总是一种承受…在我们的人生中总是承受着生活的琐碎事、爱情的背叛、承受着责任…活着就什么都要去面对…不管是承受着怎样的压力我们都要去面对…当一个人心情极度消沉时总是想着“活着也没什么意思了…活着就只是难受…不如就这样了结算了…”人总是为了一点点事情而烦恼…生活总是让人喘不过气…爱情总是要面临伤痛…这种种都是我们人生该要面对的…

而不擅于交际的我…总是不会讨好别人…不会讨好别人的我总是让人觉得不喜欢…所以在我身边的朋友总是一个又一个的离我而去…我需要朋友因为我害怕寂寞…但是我的性格却不允许我有很多的朋友…在我生命中曾经有过很多的朋友…但是随着时间的流逝…他们都已离去…有的在不同的地方工作、有的出国深照、有的在不同的地方修学等等…极少联络的我们随着时间的成长慢慢变得冷淡…因为少联络的我们…话题变得不一样了…话题也变少很多了…

出来社会的我们…思想变得成熟多了…不再喜欢在别人背后说说别人的不是…但是我的朋友依然没变、依然那么的幼稚…像从没长大过一般、思想依然停留在我们认识的那段时期…我不知道他们到底在想什么…但是爱挑拨离间的他们真的让我看不过去…可是我又可以怎么做呢？我真的不知道…有谁能教教我呢？

肥肥（我男友）说得对…人与人之间是拿来利用的…如果他们对你来说没有利用价值的话…那他们对你而言又有什么用呢？与其把时间浪费在没用的东西身上…倒不如利用这段时间去做一些对你自己有利益的事情身上还来得好多了…我要学会独立…不再那么容易相信别人…学会不再多话（沉默是金）…我要做一个对别人来说有利用价值的人…这样才能证明我是个有用的人…让别人觉得我对他们来说是多么的重要…倒是让那些曾经瞧贬我的人觉得后悔…后悔曾经那样的对我、污辱我、背叛我…我要你们一一的感到后悔…

我只要你

2011-02-18T15:56:00.002+08:00

除了你…我谁都不要…因为我只爱你一个…

不是我碰不到更好的

而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的！

不是我不会对别人动心，

而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心！

不是我不会爱上别人，

而是我懂得珍惜你，能在一起并不容易，

已经选定的人就不要随便放手，尤其是对你好的人！

全球有那么多的人，但偏偏让我遇上你…那已经很足够了！

虽然你不够完美…但是我会帮你、填补你的不完美…

虽然你不是最好的、甚至不是最适合我的…但是对我来说已经足够了…

缺点可以改正，性格可以配合，

但机会失去了就再也没有了！因为我不想失去你…

有人说：爱，是一种责任！

现在我才明白，原来责任就是一辈子！

现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后！

除了已经习惯，爱到深处之外！

应该还有两个人的互相搀扶，不离不弃！

我只要你...一个爱我、疼我的你...

♥♥♥男生就是如此♥♥♥

2011-02-17T18:17:00.003+08:00

♥♥♥男生就是如此♥♥♥

刚到手的时候就疼人疼到骨子里去，每天打几十个电话、发几十条信息、我说什么你都铭记在心...想吃什么、想买什么、想去哪里你都会尽全力去满足我，温柔体贴无微不至，巴不得二十四个小时都能跟我呆在一起；一开始总是包容的，就算我的生活习惯与你不同也会努力的配合，一切一切都是那么的美好...

但是……

在久了、腻了的时候…别说每天回给我几十个电话，就连一个电话都会懒得打，打电话时只说具体情况，把那些觉得无关要紧的“情趣”话都省了、信息就更不用说了，我发10封给你你连回半个信息你都觉得无聊，就连她打电话给你你都觉得我很烦…你不会再因为怕我闷坏而陪我，就算只是信息你都觉得因为没话题而不理我，你不会再为了让我感到开心而逗着我，你会觉得我什么事都依赖着你，让你觉得我很烦...

当你发现我的缺点越来越多，你快忍无可忍了！以前你总是包容着我的缺点,可是我的大小姐脾气不也是被你宠出来的...男人，你记不记得你曾经说过：“我会永远都对你很好，一辈子都这样爱着你、宠着你...”不是我麻烦特别多，而是你一开始承诺的很好，才会让我依赖上你...

你记不记得你曾经说过：“不管多晚，睡不着都可以打电话给我，我会陪你直到你睡着为止！”那你又嫌我不体贴，每天打电话打扰你，辛苦了一天晚上要睡觉了我还缠着你不肯挂线...曾几何时是谁让我养成何时何地想打电话给你就打电话给你的习惯呢？我的无理取闹……那也是因为从某个时期你的态度变了，你开始冷落我了…让我觉得没了安全感，我开始起疑心...不是我不信任你、不给你空间，而是我爱你、在乎你、用尽所有时间去关心你，你的生活细微改变都牵扯着我的情绪...

我脾气不好

那更是因为她有很多时候知道了很多事情，但你不说，我问你也不答所以我会选择沉默，一直沉默、积压到一定的时间我就会爆发心中的所有怨气...要知道这一些都不是我脾气不好而是你不够细心察觉我是一直积压下来的情绪…当你不再给我承诺的时候，我又会怎么想呢？我不希望你把这些承诺都变成谎言、再多的承诺对我来说都已经没用了...女人不怕诺言没实现，只怕你承诺了又不去实现...那我会很失望的...你忙、你没时间、没精力讨好我，你不知道我现在在想什么？那你以前不忙吗？你以前不也是把全部时间用来讨好我而不去上课...那你以前怎么都那么细心观察我在想什么，而现在又没有呢？

其实……
女人要的很简单，只想要一个爱自己、疼自己的男人就够了...千万别对你爱的人忽冷忽热…我可以忍耐你冷落我一段时间，但不会是一辈子傻下去…我再怎么傻，也只给自己一个时间去忍受你的冷落，去相信你的爱…直到忍无可忍的时候，我会毫不犹豫的离开，到那时再多的甜言蜜语都没有用了，因为这世界上没有谁离开谁就活不了的...恋爱中的，好好珍惜现在那个愿意照顾你、体谅你、愿意陪你承担风雨的傻女人吧！错过了可是很难再找回的…希望你从没后悔过、放弃过一个那么爱你、为你做任何事的女生…

我的小男人...记得你对我的承诺...你说过你会给我一个很好的生活...不会再让我吃到一丁点苦头...所以现在的我愿意为了你放弃我的前途...陪伴着你...直到你毕业为止...因为我也是一个傻女人...我只要求有个幸福的家、永远爱我的男人...

做我男友就是这么简单…

2011-02-12T20:38:00.000+08:00

做我男友不需要很帅，能带出去就好…

做我男友不需要很高，只要有170高度就好…

做我男友不需要有很钱，只要够用就好，但不要去赌钱…

做我男友不需要出手大方，只要肯为我花钱就好了…

做我男友不需要多会说甜言蜜语，只要在我无助的时候给我肩膀靠靠就好…

如果我们走在一起，证明我们是相爱的…我要求并不高，只要在去逛街的时候，你会拉着我的手、看见熟人能够把我介绍给对方认识，说：“这是我的女朋友”…

当我们不在一起的时候，你会常打电话、发信息给我…证明你在想我…在讲电话的时候多说说话，因为我喜欢听你的声音…这样我才会感觉到你就在我身边…你不许先挂我电话，因为我害怕你不在我身边的感觉…不要常告诉我你很忙…因为我讨厌那种被冷落的感觉…

久别重逢的时候，记得给我一个拥抱…并在我耳边说：“我好想你”…

我知道…我很任性，但既然你选择了和我在一起，你就应该学会包容我、接受并指出我的不好…如果你觉得我哪方面不好可以说出来…但请不要忽略我…我可以接受你顾着玩而不理我…但请不要对我忽冷忽热来得好…

我是人…我有感觉、我又我的情绪、也有我的脾气…我知道我的脾气不好，但你要学会包容我…原谅我所做错的…并告诉我我错在哪里…我会接受的…但请不要在我心情不好的时候告诉我…

如果我选择了你…那证明我是真的爱你…所以如果我有什么不好…你也要说出来…两个人在一起，就要互相信任…你可以有自己的私人空间，但是不可以欺骗我…别老是丢下我一个人孤零零的…好不好？

做我男友就是这么简单…

不完美的完美情人

2011-02-12T15:05:00.004+08:00

《完美》真是个让人又爱又恨的词…还记得在学生时期正值豆蔻年华、情窦初开…对于情人，总是不免会产生一些不切实际的梦幻想象…每个人的心中都渴望能拥有完美的爱情和一个完美的情人…当时所谓心目中的完美情人…就是高高帅帅、温柔体贴、很酷、又疼爱你的情人…随着岁月的离去…与社会的磨炼之后…对于所谓的《完美情人》有了不同的看法…有人说，从你一出生…就有份命中注定的缘分为你而生…茫茫人海中，世界千大，人生苦短…如何才能找到属于你固定的缘分呢？如何才能找到你心目中完美的伴侣呢？在现实生活中真的存在着完美的爱情和情人吗？小说与童话世界了的故事真的会发生在现实生活里吗？答案是否定的…虽然在这世上有很多感人的爱情，但是真正的完美无暇的爱情并不存在的…

看来，每个人对于《完美》的定义都各不相同…就连自己本身对《完美》的看法也是不一样的…因为………

“他”不够完美，因为他不够帅… 但是在我心里他已经够好看了…

“他”不够完美，因为他不够温柔体贴…但是他还是会照顾我…

“他”不够完美，因为他不够浪漫…但是他还是会尽可能哄我开心…

“他”不够完美，因为他没什么能力给我最好的…但是他还是会给我想要的…

虽然“他”不是我心目中的完美情人…但是他已经是我心目中的白马王子了…

世上也许有许多出色的男女…然而属于你真正的感情只有一份…千万别活在别人的眼光里迷失了自己…认定的感情就要勇敢地去追求…不管成功或失败，最起码你有努力过…懂得珍惜身边的人就是你最大的幸福…在爱情的过度里，爱情是盲目的，但是在“鸡蛋里挑骨头”的情人又哪会没有呢…有的人在有了“爱人”以后…会显露出他们的缺点，例如是开始会在情人面前不穿衣、不再浪漫、不再关心、不在再说甜言蜜语等等…然后对方就会开始慢慢的嫌弃对方…渐渐地觉得他不再是个好情人…为何人总是爱看外表…明明就活在幸福中却不懂得珍惜…在这世上往往是不完美的爱情和情人，才是真正的爱情和情人…虽然它不完美，但是它却是幸福的…人生有缘才会相逢、相识、相知、相恋…是整个地球几十亿人口里千分之一的缘分…这是多么的难得啊…所以当我们拥有这一切的时候，我们应该要用心去守候属于自己心目中完美的爱情…

《往往不完美的爱情才是最完美的…》

Result

2011-02-11T11:41:00.000+08:00

今天是我出成绩的日子…好紧张啊…

哇…………我pass了…还要是 B- 叻…我好开心啊…我从没想过可以拿那么高的成绩的…

我的肥肥…我成功了…我真的真的很开心啊…谢谢你…谢谢你一直都在我身边鼓励我、陪着我…没有你我想我可能真的毕业不到了…我答应你…我会很努力的去读书…我会在今年里面毕到业的…很感谢你从来没放弃过我…我爱你…肥肥…muackzzz……

平凡的幸福

2011-02-11T11:34:00.000+08:00

渴望幽静、快乐、自由生活的我…不愿与人争些什么…所以我从来不会向往金钱和名利…因为我觉得是你的，终究会是你的…不属于你的东西，再怎样强求也不会属于你…人生一世，时间短暂…为什么我们不去享受生活带来的快乐呢？我们活着为自己，也为别人…为自己活得更快乐，也带给别人快乐…我崇尚自由、快乐，渴望美满平凡的人生…

我的爱情没有像童话故事般美满，也没有像小说里的男女主角般有段轰轰烈烈的爱情…只是很平凡的柔情甜蜜…而我们也只是很平凡的人…安分守己和努力工作…平淡生活的我们也是幸福的…

“一起走过的日子…

陪着你一起走路出去街场吃饭

陪你一起踏着脚踏车、带着女儿（狗狗）一起到公园走走

每晚陪你一起在家玩电脑…

每晚都让你抱着我睡觉

我生病了你会照顾我

我累了你会帮我按摩

我饿了你会找东西给我吃

我不开心你会哄回我开心”

虽然我们的生活很简单…但是有你在我身边…我觉得那才是最重要、最幸福的…如果说每个女生心中都会有个白马王子的话…那么，你就是我的白马王子…习惯宠着我、爱着我的你…

有你的生活就是我“平凡的幸福”

亲爱的

2011-02-10T14:55:00.005+08:00

在我认识你之前…我刚和我前男友分手…曾经，在我内心充满一种莫名的恨…我曾说“我恨这个世界…为什么你那么不公平…我恨你（Ex）…没任何人值得我去相信…除了你…

就在这时候，你出现了…你让我消除了内心莫名的恨意…现在在我的内心里充满了真实的爱…我很想告诉全世界“我爱你…庄德扬…你是我这一生中最爱的男人…”因为你的出现…我开始学会珍惜身边的一切…也许，我有幸从生命的起点看到了生命终点…一切是如此的奇妙…让我尝试透人生…而我却花了太多的时间…去验证这其中的过程…想想我们第一次相遇的那一天…我还蛮paiseh的…当时的我感觉好笨哦…

也许我会因为爱变得有点傻有点笨…但是被你爱上也是值得的…这才是我感到幸福的原因…应该说，你给了我一份无比宽厚的爱…给了我一个自我的空间…包括我要的自由…我会把我们的爱保留在我的心里…把它们珍藏在记忆的深处…每每翻来看看回味…却有一种深深的感触…

亲爱的…如果这就是幸福…我已经很满足了…如果说女人这辈子最大的幸福就是有个疼爱自己的爱人…那么我就是世界生最最幸福的女人了…苦苦追求那些名利、奢华、短暂的快乐显得如此无比无趣和幼稚…唯有回到你身边…才能找到我真正的归属感和安全感…才能找到内心的宁静与和平…

亲爱的…谢谢你…谢谢你给与我的一切…谢谢你从未改变的理解、包容、呵护、体贴和关心…是你…是你改变了我的人生…也只有你才能让我如此幸福…你的位置没有人可以代替…一切的外物都是过眼云烟罢了…只有你才属于我们的小家庭…才是真实的存在…而有你的地方就是我的家…

亲爱的…谢谢你如此的爱我…

人生

2011-02-09T15:56:00.002+08:00

最近报纸常报道很多年轻人因为想不开而自杀…他们还会在Facebook上写上遗言或是一些奇奇怪怪的留言…很多都是因为爱情而自杀的…他们真的那么想不开吗? 为了一个已经不再爱你的人而自杀…这样值得吗? 难道在他们的世界里真的只有爱情吗? 他们的脑袋难道只是拿来生草的吗? 在他们死之前难道没想过他还有家人和朋友吗?真不明白现在的年轻人在想些什么? 亲情和友情真的那么不值得他们一提…在他们眼中亲情和友情会比爱情重要…真可怜他们的父母养育了他们那么多年…他们却没想过他们父母的感受…我曾经被同一个男生伤害过两次…难道我就要为了他而自杀吗？不…他不值得我这么做…因为他不是好人…

人生在世…就只有那短短的数十年…我们应该要珍惜我们的生命…然而忧愁、烦恼、欢笑与快乐总是陪伴着我们一起走过人生…人生就如一张白纸…要你用心领悟为它写上美好的一篇文章…把人生看作是一种承担、一种痛苦…到最后收获则是一张没用的废纸…然而把人生看作是一种享受、一种回味…收获则是一张记录着你人生的文章、一张对你自己有所交代的纸…

你想拥有怎样的人生…就要靠你自己去创造…所以你有怎样的信念就有怎样的人生…聪明的人会用乐观的角度去看待他们的人生…那才是对你生命的一个尊重…相反的…愚蠢的人才会用消极的态度去看待人生…那是在对生命最大的浪费和不敬…我想没有人愿意做愚蠢的人…偏偏在这世上就是存在着很多愚蠢的人…

感悟…是对人生的一种理解、一种领悟、一种想象…想拥有完美的人生必须先学会感悟…用淡然的心寻找人生的真谛…慢慢去感悟…这样才是对自己的人生负责…感悟人生的点点滴滴…都要你自己去感悟…所以千万别轻易放弃自己精彩的人生…因为你的人生是你自己创造的…不是别人…是你自己把张白纸变成你美好的人生…所以你的人生一旦开始了就不会停止…背起人生的行囊与时光一道远行…无论未来如何…记住…要对自己有信念…未来就在我们的手中…人生就掌握在自己手上…

在人生的征程中感悟人生…我们一起努力吧…为自己美好的人生去努力…我们一起来为我们的未来前进吧…记得…把我们的白纸变成我们最精彩、最美好的一张纸…上面要记载着我们人生成功的轨迹…

Travel

2011-02-08T17:37:00.001+08:00

I want go to travel...I want travel to Cameron Highland, Langkawi Island, Redang Island and all the Islands in Malaysia.

"Dear...you must bring me go to travel all the Islands. We travel to any vacation in your every sem break.ok?"

My friends told me they will travel to Cameron Highland in March. So now i still waiting they...wish they didn't cheat me...I want travelling...

这就是我

2011-02-05T15:45:00.000+08:00

伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较；

欺骗我的人，如果被我知道，轻者一笑而过，重者请自觉的滚出我的视线；

出卖我的人，我向来是，一次不忠、百次不用；

喜欢我的人，朋友之间的友情在我心里一直胜于爱情；

骂过我的人，脏话代表不了你多大事，你还没资格让我为你破坏自己的形象；

关心我的人，你们的关心我统统记在心底，我什么都没有，但绝对的有良心；

爱过我的人，有时候爱本来就是一种伤害，记住伤害都是来自于彼此，不是单方；

抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的；

拿我不当回事的人，我也没必要把你放在眼里，我喜欢装傻，有些事自己明白就好。

但绝不装B，可以容忍我喜欢的人欺负我，不喜欢的人绝不会让你有机会欺负我；

平常心，看平常事，诚信待每个人，没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交；

耍心眼子的，没良心的，没有孝心同情心的，给我滚，不喜欢和畜生打交道；

我可以包容朋友犯下的任何错，但记住我的包容有底线；

任何真心话，我都愿意用心去听，对我真心的人，我会双倍回报；

陷害我的人，我也会双倍奉还。别侮辱我的人格，有的就是脾气；

朋友开心时候记得我，难过的时候记得还有我；

不会把自己的幸福建立在别人痛苦上，因为人的心都是肉长的；

喜欢低调、不喜欢张扬、喜欢安静、不喜欢喧闹。

Dear Dear ~ sweetything ウェイチンさんのボド

宝贝，我爱你

好想你啊…我的宝贝…

Happiness day

何为知己

最近的生活

我要你这样疼我

某一天我不再烦你了,你会想我吗

给我最爱的肥肥

如果有一天，我从你的世界消失了

复杂的心情

等我回来...

可不可以有那么一个人

感谢你曾经的对待...

如果我们真的分手？

不知不觉中

永别了

用颗真诚的心走进网络

一颗不起眼的星星

单纯

梦想中的婚礼

小baby诞生了

世界末日？

年长二十的我们

又见面咯

小故事

给我亲爱的未来老公

总结

梦里

不恨了

傻瓜

学着放手、放开一切

我真的累了

我最痛恨的人

吵架未必是件坏事

谢谢你所给的伤害，才会有现在的我

自信与脆弱得我

我们的三年

不为人知的他

伤我，你不心痛吗？

爱情的距离

渐渐成长的我

我只要你

♥♥♥男生就是如此♥♥♥

做我男友就是这么简单…

不完美的完美情人

Result

平凡的幸福

亲爱的

人生

Travel

这就是我