Dear Dear ~ sweetything ウェイチンさんのボド: 我真的累了

我真的好累…每天就是拼命的把自己伪装起来…明明不快乐、还要小嘻嘻…明明是讨厌的，还要装作喜欢…这样做人真的很假叻…

不明白为什么，最近的我心情就是很不好、脾气也特别地暴躁…突然发现现在的我是多么的孤单、多么的安静…面对一些事，却用无奈的面孔去面对…有时候总觉得我好孤独…在这里我显得很开朗，但是却没有人知道那只是我在掩饰自己孤单的心情的一种表现吧了…

曾几何时觉得自己是那么没用？面对自己不想做的事情却只想着要去逃避…

曾几何时觉得自己是那么没用？曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头、不得不向别人低头…

曾几何时变得对待身边的一切事物感到不在乎呢？是因为自己以无力在乎…还是更本就不想去在乎呢？

曾几何时觉得自己让自己活的那么辛苦、那么堕落…

别人的种种眼光，是好是坏，连我自己都分不清楚了…

曾想改变自己这无谓的生活…但是却被身边残酷的现实给摧残了…自己内心所受的伤，别人永远也无法懂…

即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗、装做多不在乎…但是在夜里，自己掉了多少眼泪却没人懂…我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己、逼自己做不喜欢做的事情…我想做个坏孩子，这事谈何容易？你知道那需要多大的勇气吗？本想自己还算是过得很好…但是措手不及的伤害又一次次突袭，让我一次一次痛得快要窒息了…曾想我也能像别人一样快乐的生活，想让自己变得快乐一点，但是事与愿违…让我一次次万般失望…也许这就是命运吧…

不要以为我很坚强，很快乐。

如今淡漠只是武装自己不受伤而已…我不喜欢别人把我看的脆弱、也不喜欢别人以为我很不快乐…坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着… 我怕自己变成坏小孩、我怕最爱我的人会不再爱我、不要我、会离开我…我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的…

其实每个人都不想学坏、可是现实对我们太残酷了…坏孩子？变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗？但我可以说这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进坏的边缘…