Monday, February 28, 2011

总结


又是了月尾的最后一天 
又到了该总结的时间了
总结大家在这个月内所得到的及失去的
 

 
窗间过马地生活在这世上又度过了一年的时间
说时迟却又觉得快
 
说着说着的的时候又觉得过得好慢哦
 
到了这个时候你又发现你又长大了
 

 
今天我们来说说过去一个月里得到了什么?
 
我得到一个离乡背井來大城市KL的生活求学的机会
我得到了更独立的自己
 
我得到了一个新的住家环境却又在今天回到从前
 
我得到了一个教训
我得到了一段最難忘的日子 
我得到了一班好朋友

还是说说在这一个月里学过什么吧?
我学会了放手 
我学会了怎样对待别人
我学会不再恨一个人
我学会了珍惜身边的人

最后一天我想说的是 
我很庆幸在这最后一个月里有你们的陪伴
 
然而在这个月里发生了好多生活上的改变
 
我珍惜每个认识的朋友
 
我原諒每个对不起、看不起我的人
 
我后悔每个我做不好的事
 
我接受每个残酷的事实和命運

在此…………
我要在未來的几个月内
 
我想顺利成功完成我的學位
我想要把自己各方面都能夠再提升
 
我想要找到一份開心稳定的工作环境
我想要一台新Iphone
 
我想要尝试更多未晓得的第一次
 
我想要多陪陪家人的机会
 
 
最后希望每个看到这篇文章的人都幸福快乐
 
每个我身边的朋友都能夠得到祝福
 
每个人都能夠忘掉不愉快的人事物
 
希望在新的一个月里大家都能够生活得快快乐乐

Saturday, February 26, 2011

梦里


最静的夜深里,我都失眠是因为他吗?我还在想着他吗? ……………………… (沉默) 
听到这熟悉的旋律不知为什么我的心又隐隐作痛我知道现在我又想你了夜很安静,一切好像都安睡了一样现在唯一能够骚动我的,就是这首熟悉的旋律和我那颗想你的心了你知道吗?我感觉幸福的时刻,一半是同你在一起、一半是在梦里痛苦的时刻,一半是分离,一半是默默地想着你
你知道吗?想你的时候,,我感觉自己好坏好坏,我想充塞你所有的感情、所有的生活。在想你的同时我也感觉到自己很真很真,我想给你所有的幸福、所有的爱你对我来说真的很重要所以我觉得无论如何无论如何都应该好好去珍惜你你知道吗?你听得见我说的话吗?我的心已经全部是的你了现在就只留下一点点来维持着我的生命,叫我...怎么说呢?这样说吧是你将我从忧郁中带了出来可是而今也是因为你的离去我回到了以前爱你就是在拔通电话无言中,只想听听你那熟悉的声音,可是为什么你每次和我通电话的时候都那么的不专心呢?我的心很痛,我感觉我们的爱是在维持,而不是爱
我不想要这样,你知道吗?宝贝…”
“天啊…请你不要对我那么残忍好吗?为什么我都要经历这些痛苦在我的每段感情里?为什么?我真的不明白
每次拔通你的电话时就像拨动着心底的一根铉……渴望与你相伴,还在于我想给你更多更多尽管那些也许对你来说并不重要,但是我还是想给你最好的因为我爱你 
我想见你,我进入梦中了在梦中我可以和你在一起,哪怕那只是自欺欺人

不恨了

再也不生气再也不恨你了
我愿意选择原谅你对我所做的一切
我会祝福你的希望你会过得很好
不过请允许我保留着属于我们的回忆好吗?
我希望把它变成我生命中美好的回忆
因为那是我的第一次
真不明白为什么我会爱你那么深?
当你不再值得我去爱、我去付出的时候,
我还是依然地爱着你、等着你
请允许我继续这么傻下去好吗?
在爱情里总会有个人比较傻的
而我却选择了做最傻的那个
我没后悔过对你的付出
因为在爱情里总是要有个人付出的
而我就是那个人
原谅我自私的保留着我们的一切
原谅我那么自私的把你藏在我心底里好吗?
其实在同一时间里,
我也希望你会永远记住我们以往快乐的日子
我是不会忘记的它们会永远的藏在我心里
曾经是那么的深刻怎么能说忘就忘呢?
我不知道你会不会看到这篇信息
但是我不希望被你忘记
在此我会献上我的祝福
祝福你会过得比从前更好

(也希望你会吸取教训,不要再做出伤害对方的事,而导致你我现在的结果)

Friday, February 25, 2011

傻瓜


每個人都会有做傻瓜的时候
总是喜欢为自己认为值得的人事物而傻傻地等待
伤心了、难过了、心痛了
仍然不忘为他找藉口
说服自己还有幸福的可能
就因为这样自欺欺人,所以不断的坚持着
哪怕身边的人都说:“不值得”
但是因为我喜欢,所以我认为值得
不管伤有多痛,我总是认为没有什么是不可原谅的
就因为我爱他、因为我们曾经一起拥有过快乐的时光
但是我喜欢的他是不是有着和我一样的想法呢?

我不断的更新部落格上的状況
为的就是想让他知道我的想法、
想让他知道我有多珍惜我們之间的情感
想让他知道我有多在乎他
可是傻瓜,是否想过
他也许从来都没有翻阅我的主页、我的部落
哪怕我写得再多再感动,看到的人都不会是他
阅读之后的朋友,給了我comment
可是,comment上的名单里包括他吗?
是否想过,也许他看见了我写的一切后
他反而觉得更厌烦
因为我在乎他所以我做的一切都是因为他
但是在他的世界,也许我早已经变得没有价值了
可是我还是觉得他值得我这样做 (只有他才值得我这样做)

真心话:
“付出是需要放在懂得珍惜你的人身上
而不是呆呆地只会付出
如果盲目的付出在不愿意珍惜你的人身上
那么我觉得你的付出都是浪費的
明知道自己的坚持是错的、会让自己不快乐的
那么是不是应该爽快点放下呢?
没有必要因为一个人而把自己搞得那么狼狈不堪
这样未免太對不起自己了

所以,朋友们啊
傻瓜就做到今天为止吧
不要再为了一些无谓的人而做出一些对不起自己的事
今天以后的大家
要为懂得珍惜自己的人而快乐的生活着
眼淚,可以是悲伤的表现
但是在眼泪流干后就把一切不开心的事都忘记吧
为了一些不值得你付出得人而哭
那根本就是在浪费着我的眼泪

Thursday, February 24, 2011

学着放手、放开一切


2011年是一个新的开始,我要寻早新的人生目标最重要的一个目标就是“学会放开”放开一切不开心的人、事、物在以前的人生岁月里,我的问题是经常抓住某件事情不放手,非要弄出个谁是谁非来,结果是很失败的这也许就是我做人的失败之处吧执著应该就是我的缺点吧
从现在开始,我要学会放开用学习去调节我的生活节奏比如做事情要有始有终、坚持锻炼身体、不要把自己弄得更劳累、更要树立一个可以达到的人生目标、学会控制自己的行为(如何与周围的别人相处)
人生本来就有许多不如意的事,我又何必给自己添烦恼呢善待自己、善待周围的人,也许会得到更多的快乐把那些担心埋藏在心里,换另一种方式解决担心的问题,及时解决不了也不会太难受因为我不再会抓住它不放我的能力、我的智商只有这一点儿但是在遇到问题的时候,我会尽我的可能去解决它我不觉得依我的能力会有解决不了的问题要相信我自己我一定可以做到的(这就是我的自信)

但是有时间我还是会让自己有一片纯净的天空去欣赏、去遨游、去放松,这是不是很不错呢?把一切的烦恼丢在一旁,就让它像落叶一样随风飘扬、休息下吧

Wednesday, February 23, 2011

我真的累了

我真的好累每天就是拼命的把自己伪装起来明明不快乐、还要小嘻嘻明明是讨厌的,还要装作喜欢这样做人真的很假叻
不明白为什么,最近的我心情就是很不好、脾气也特别地暴躁突然发现现在的我是多么的孤单、多么的安静面对一些事,却用无奈的面孔去面对有时候总觉得我好孤独在这里我显得很开朗,但是却没有人知道那只是我在掩饰自己孤单的心情的一种表现吧了

曾几何时觉得自己是那么没用?面对自己不想做的事情却只想着要去逃避
曾几何时觉得自己是那么没用?曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头、不得不向别人低头
曾几何时变得对待身边的一切事物感到不在乎呢?是因为自己以无力在乎还是更本就不想去在乎呢?
曾几何时觉得自己让自己活的那么辛苦、那么堕落
别人的种种眼光,是好是坏,连我自己都分不清楚了

曾想改变自己这无谓的生活但是却被身边残酷的现实给摧残了自己内心所受的伤,别人永远也无法懂
即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗、装做多不在乎但是在夜里,自己掉了多少眼泪却没人懂我想做个坏孩子,今天复制昨天,不愿再勉强自己、逼自己做不喜欢做的事情我想做个坏孩子,这事谈何容易?你知道那需要多大的勇气吗? 本想自己还算是过得很好但是措手不及的伤害又一次次突袭,让我一次一次痛得快要窒息了曾想我也能像别人一样快乐的生活,想让自己变得快乐一点,但是事与愿违让我一次次万般失望也许这就是命运吧

不要以为我很坚强,很快乐。
如今淡漠只是武装自己不受伤而已我不喜欢别人把我看的脆弱、也不喜欢别人以为我很不快乐坏孩子的天空到底是怎样的?堕落?迷茫?颓废?还是外人无法欣赏的美好?我向往着 我怕自己变成坏小孩、我怕最爱我的人会不再爱我、不要我、会离开我我害怕你们的离去,所以我没有变坏,而是尽力让自己变成你们期待的

其实每个人都不想学坏、可是现实对我们太残酷了坏孩子?变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗?但我可以说这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进坏的边缘
自己何尝不想成为大家所喜爱的好孩子,只是自己做得到吗?
越长大越孤单 越长大越不安
不得不看梦想的翅膀被折断 、也不得不收回曾经的话问自己
青春就是这样吗?人生就是这样吗?就这样认命吗?
其实我们本质并不坏,只是压力大了、难以承受、只是自己承受不了身边一些不好的事情一些不如意的事才会想要自己变坏、变叛逆,让自己离别人的期望越来越远以为这样就可以逃离你们给我们的压力

我最痛恨的人

真的是“日有所思,夜有所梦”吗?恨一个人也会有思吗?

事实上我真的很讨厌这个人,他竟然还要出现在我梦里这让我更加讨厌他而且在梦里他还做了很讨人厌的事情,这更加令我痛恨他……恨死他了……就算我知道这只是个梦我还是会很讨厌他、很恨他……

很少会恨一个人一生人里面,我只恨过两个人一个曾经是我的好姐妹,但是她选择背叛我,所以我恨她因为我最恨被背叛了

第二就是“他”,我非常恨他曾经我们是XX……但是他选择伤害我在这一生中,我最痛恨的人就是他了从来没有人像他那样伤害过我,只有他只有他才会狠得下心来伤害我每当我的心在滴血的时候,他在哪里?每当我的心在痛的时候,他又在哪里?他更不会懂我的痛到底有多痛我永远都不会忘记他曾留给我的伤痕,那伤痕会深深地烙印在我心里、永远都不能痊愈他曾说曾经他是多么的伤心难过(害我还内疚了一段时间)放屁……他的痛永远都比不上我的痛我不会再相信他所说的每一句话了

这种痛恨我真的很不喜欢我没办法不恨他们我更没办法说服我自己不要再去恨他因为他伤害了两次,是两次耶你说,我怎么能不恨他呢?


我的心就像这颗心形一样,永远都会留下疤痕...久久都驱散不了...

Tuesday, February 22, 2011

吵架未必是件坏事

常常我们认为会跟一个人吵架一定是跟他感情不好,其实不然,最容易跟家人吵架、最常跟情人吵架、最会跟好朋友吵架...

想想,原來最常跟我們有争執的人竟然都是跟我们最亲密的人,而能夠跟我们发生争執的人也对我们有一定的了解,所以有人常說“吵架”也是一种沟通,而愿意跟你吵架的人,才是真正想瞭解你的人...

有时候我们与人发生争執时会说“算了”或者“不说了”这兩句话其实都是杀伤力很強的话,这代表着你不想把你的想法跟他说,不想让对方了解你,也代表你们的感情会停留在原地有时兩个人争執,忽然听到了一句话“我是为了你好”在感情的世界里,每个人都是自私的有人常会对你说“我是为了你好”,这其实是很不负责任的说法,因为我们会把自己的观念加注在別人身上,为他人决定一些事,但是再想想,对对方來说,我们的方法真的好吗?你为他决定了事情,但是要负责的人却是他,这是很不公平的唯有他自己才能决定什么是对自己最好,若是错误的决定也才不会有埋怨,也才能对自己负责(通常愿意留下來跟你争吵的人,才是真正愛你的人无理取闹的我总是喜欢跟他吵架,但是我们却没损坏过我们之间的感情

每个人的想法都不一样自然而然每个人所看的所想的也不会相同,不要怪別人不夠懂你其实我们也不敢说自己有多了解他人“无声是一种无形的、最远的距離,若能从吵架中表达出自己的想法总比大家把话闷在心里、不说出來的来得好但千万不要在衝動的时候说出伤害对方的言与语,有些话一旦说出口,就很難收回了(就好像泼出去的水一样,永远都收不回)

我们应该要了解更多,就像………………………

聊天可以增進彼此的感情……

約会可以让对方留下多一点共同的美好回憶……

吵架可以让大家更了解对方並且学会和好与妥协……

承诺可以证明这段感情经得起考验……

努力代表你真的很在乎对方....

感动因为被愛一點一滴留在心坎里……

付出是因为愛所以不求回报……

真心是因为真愛不容易來临一旦真的來了,就该真诚地去把握

痛苦绝对是因为在乎对方的表现有是很不寻常的有了又很苦

自私难免的嘛不然怎么叫作“愛”呢

珍惜是因为怕失去所以会特别呵护或视之为珍宝一样把它收藏起来

思念是因为心里常常想着你这就是愛的魔力

掛心是因为很愛很愛,心也跟着心愛的人跑了

溫柔要让愛表达出甜美,让这份温柔永难忘怀

谢谢你所给的伤害,才会有现在的我

不断地长大、成熟、并且越变越坚强的我,你看到了吗?你知道吗?你当然不知道了因为你从来没有注意过我那些细维的改变比如在没有你的音讯之后,我会很安静的上课、吃饭、睡觉、逛街、做梦、上网……曾经那个会自己躲起来哭、自己难过的我,已经被我深深地锁在心的某个角落就好像在你每一次都会那些不在乎并让我难过的话和动作,一次又一次地伤害我每次想起你,我都会苦笑,笑自己笨、自己傻因为你根本就不值得我为你付出那么多以前是我笨、我单纯、我傻,才会浪费我的青春,甚至付出我的一切一切我什么都没了是你毁了我曾经那个会对你发脾气、会为了你掉眼泪的我,已经被我深深地锁在心底曾经那个会给你发信息问你怎么了、问你为什么不接我电话、不回我信息的我,已经不会再出现了…曾经是那么深爱你的我,已经死了


没有你,我可以正常的看看电影、逛逛街、上上网眼泪或者没有流、心或者不会再痛因为身为王者的我,绝对不会允许自己表现出脆弱的一面让别人知道那个曾经会因为找不到你坐立不安、时时刻刻担心你是不是出了事、为了你会几天没胃口吃饭、为了担心你而没合眼的我,已经被我深深地锁在心里头、埋在地底的最深层,不在出现因为我知道你没有出事、没有怎样,只是不想让我打搅或者找到你看,现在我长大了…成熟多了你开心吗?还是看见我为你发疯了,你才开心?你是不是喜欢这样的我、这样渐渐消失在你生活里的我、渐渐不会纠缠你的我?曾经我那样的期盼着、憧憬着、想象着曾经我是那么的单纯以为我们会有未来、以为你才是我的唯一…别傻了…这世上哪里会有唯一的你看我已经成熟了、也长大了…不再是以前那个单纯、那么容易就被骗的小女孩了现在的我知道了成熟是会慢慢杀死一切愚爱有关的温存信任、希望和虔诚成熟就是不在有你的世界你永远都不会懂当时的我是有多痛苦不过你放心现在成熟的我已经懂得什么才值得我去付出不过我还是要谢谢你谢谢你当时曾经那样对我、那样伤害我如果不是多得你赐给我的伤害,我也不会接受他,更不会有现在的幸福比起以前,我现在幸福多了、生活也比以前好上一百倍(至少他可以让我过着无忧无虑的生活)

Monday, February 21, 2011

自信与脆弱得我

骄傲的我,但是我不怕我会骄傲,因为骄傲是我的本性骄傲无法改变我踊跃上进的个性骄傲只会显得我更有自信

有自信的我虽然也会有失去的时候,但是搞成灰头土脸、碰一鼻子灰,这事绝对不会发生在我的身上或许我会有点令人着急,但是真正遇到问题或困难,谁都看得到我表现出来的效果和努力

我的内心可能会有些忧郁,不是因为故作姿态,而是因为站得太高、压力就会慢慢变大我的压力又有谁会懂呢?别看我每天嘻嘻哈哈的那只是在掩饰我的不开心和压力所表现出来的开心而已掩饰只是为了不让身边的朋友担心我的内心是多么的自卑啊我会藏匿在人群里,过着一种生活,但是无论我在哪里,我都会保持着本性的自尊、不可能沉溺、也不可能堕落

我要每个人都认为、每个人都相信,我是这个宇宙的中心,我是不会向命运屈服的王者付出我的努力、得到市我的权利我想要的东西我一定会得到这就是王者爱是我最美丽的天堂,没有人可以与我为敌要做就做到最好,这就是我的原则既不要糟蹋多余、也不要半途而废成功与失败只是在那一线之间而已我绝对不会让自己失败的

唯有爱情

对于爱情我总是失败的躲在背后偷偷哭泣的我,总是让我觉得很悲哀、很懦弱谁能体会深情的苛刻要求动了心就不能收回,就好像泼出去的水一样,永远也收不回来,就算收回也不会是完整的对于感情,我的心灵总是脆弱的谁能理解我既要你给的自由、又要你时刻忠于我们彼此爱情的矛盾心情呢?真情的流露不是所谓的手段、而是本能所以个性和本能注定是在我伤口上的疤痕,永远都不能毁灭的...

我们的三年

时间过得真快跟他在一起的日子都有三年了回想起我们的相遇,是多么的奇妙啊还记得当时我正跟我的朋友在吃着晚餐,突然有班男生跑过来问我们:“你们知道这是哪里吗?”还说他们是在玩着寻宝游戏嘻嘻……第二天,我的学姐说:“有个地方在办着些游戏让我们去玩,你们又谁要跟我一起去?”当时贪玩的我当然也跟着去咯很奇妙的我又遇上了他们(包括我的肥肥)我们一起玩、一起聊(还蛮投缘的)、我们还互相交换了手机号码,方便以后联络对方

其实当初他并没有要追我的意思因为在他心里有着另一个女生,是一个让他暗恋了三年的女生哦当时的我觉得他好长情哦那时我们以普通朋友的身份一起聊天、一起信息然后我还发现原来他只住在我家的斜对面耶你们说缘分是多么的奇妙啊直到有一天他突然告诉我:“我好像喜欢上你了”当时我真的被他吓了一跳我说:“你不要玩啦”他:“我没在玩,我是认真的我真的喜欢你”那时不知所措的我不知道该怎么办才好

第一年,(正是他追我的时期)
当他发现他喜欢上我之后他每天都到我家门口报到、陪着孤单没人陪的我(一起吃饭、看戏、聊天)他很关心我、也对我很好比起我以前的“他”、我的肥肥比他好上十倍、百倍、甚至是千万倍他很关心我的喜怒哀乐当我不开心的时候他都是静静的坐在我身旁陪着我久而久之,我也慢慢的喜欢上他了喜欢他对我好、喜欢他会为了陪我而不做我不喜欢的事情(就算他在喜欢那件事,他都毁为了我而放弃)他真的很好,他可以为了我做很多事甚至是因为要让我有个难忘的告白,也不知道他花了多少的心思去安排一切他还带我一起去旅行想想我们差不多每个假期都有去旅行一次,我们一起去了很多地方还记得,有一天我很想要个小狗他二话不说,第二天就带我去买了当时我们买了差不多一千块马币耶他都没说什么心痛话呢为了我,他真的愿意做任何事

第二年,
这一年的新年后,我就要去实习了不能每天都看到我的肥肥了想起还蛮伤心的但是在这学期,为了我,他把他的时间表安排在前三天因为他想在没有上课的那几天都可以搭巴士上来陪我试问在这世上有谁可以做到无怨无悔,只想为了陪他女朋友呢?虽然不能每天都看到他,但是每个星期能见到他几天面,那已经很足够了
我的生日快要到了我们plan好要一起到云顶玩可是万万没想到他会给了我一个惊喜他把房间布置到很美他把一颗颗的巧克力摆成一个大心形,房里还摆满了气球说到这我就有点气了,因为那些气球居然在半夜“BOOM”的一声,爆了快吓死我了那是酒店叻半夜突然有声音,哪里可能不会被吓倒呢不过我还是很开心因为他为了我花了那么多的心思两年了我们在一起两年了他还是对我那么好我真的很感动
在十月份的时候,又是他的学校放假的学期这次我们决定一起去Kuantan那时,我朋友带了我们去一个没人的沙滩玩那里只有我、肥肥、我朋友(Desmond)、还有我的狗狗(xixi我们一起玩得很开心,我们还玩了些傻傻的游戏哈哈……没人看见嘛怕什么呢


第三年,
出来做工的时间都有半年了我的肥肥怕我在这学坏、存不到钱所以要我在新年后就得辞职、回去陪他读书、在那存钱买车车因为有他看着嘛所以想花钱也难啊第三年了,不知道在这一年里他又会给我怎么样的惊喜呢?好期待哦

在这三年里,他对我做的事情真的是多不胜数…他更给了我无数的快乐和幸福…为了让我不那么辛苦或不开心,他愿意为了我做一切事情比起我对他做的事情真的是犹如只蚂蚁一样小但是我知道他要的并不是物质上的享受,他要的只是平凡的生活好吧为了我们的未来我们一起努力吧!肥肥

Saturday, February 19, 2011

不为人知的他


沉默、少于的他有着不为人知的性格
你们每次都说我欺负他但是又有谁懂他也有欺负我的时候呢?
当我们吵架的时候又有谁听到他在骂我呢?
沉默寡言的他,并不代表他是个只会听女友的话做是的人你们总是说他没男子气概,但是你们又有谁真真看过他发威的时候呢?
你们又有多少人知道他的办事能力有多高呢?

有时他是很小男人但是那都是因为他尊重我、让着我你们不能说他没男子气概,因为在我面前他是多么的大男人,当他发火的时候有多可怕那只是你们看不见而已你们不能说他没用,因为那只是他不喜欢表现出来而已其实他是很有用的他的办事能力更不会比任何人差

你们说他没用、靠家里但是出生在这个家庭并非是他可以选的其实有钱并不能代表一切如果可以我宁愿他只是个小康之家也不要你们这样说他

我不许你们这样说他因为在我心里他永远都是最好的

伤我,你不心痛吗?


终于明白,原来太爱一个人,受伤的始终是自己。我只想问你:“伤害我你会心疼吗? 
如果有一天,你若是能进到我的心里,你一定会落泪,因为那里都是你给的伤悲
如果有一天,若是我能进到你的心里,我也一定会落泪,因为里面都是你的无所谓 

伤我,你心不痛吗? 
如果我离去永远地永远地消失在你的世界里
 你会不会在某个清醒的午后想我想到心痛
如果有一天在街上看到我的手被别人紧紧地握着时
 你会不会冲动地告诉我你依然爱我 
如果有一天 我要死掉
 临死前 就是想看你一眼 你会不会不顾一切地回到我身边
如果有一天 我忘记了你不再爱你你会不会不习惯 

有一天,杯子对主人说:"我寂寞我需要水,给我点水吧…"主人说:"好吧
拥有了想要的水,你就不寂寞了吗?"杯子说:"应该是吧…"于是,主人把开水倒进了杯子里,水很热,杯子感到自己快融化了杯子想:这就是爱情的力量吧然后,水变温了杯子感觉很舒服,杯子想:这就是生活的感觉吧后来,水变凉了,杯子感到害怕了怕什么他也不知道,杯子想:这就是失去的滋味吧慢慢地水凉透了杯子绝望杯子想:这就是缘分的"杰作"吧杯子说:"主人,快把水倒出去,我不需要了."但是主人不在杯子感觉自己快压抑死了可恶的水、凉凉的放在心里,感觉好难过杯子奋力一晃,水终于走出了杯子的心里,杯子好开心突然,杯子掉在了地上杯子碎了临死前,看见了它心里的每一个地方都有水的痕迹它才知道它爱水,它是如此的爱着水可是,它再也无法把水完整地放在心里了杯子哭了,它的泪水和水溶在一起它奢望着能用最后的力量再去爱水一次 

爱一个人的时候,你的心思都在他的身上想着他、盼着他、担心他、发愁是他、期望是他、失望是他一颗心都在他的身上时,便没有了自己你的喜怒哀乐都是因外在的原因而一切的付出和期待往往得到的是失望期望越大失望也越大 

当你不爱的时候,心情最为平静、心态最为平稳、性情最为淡泊、与他人最好相处
没有多余的热情、没有多疑的猜忌、没有受伤的敏感、没有变态的恼怒、没有期望的焦虑、没有失望的伤心、没有不着边际的幻想
当你不爱的时候,你有更多的时间用来丰富自己的心灵、有更多的精力来用于改善自己的生活、有更多的热情分散给朋友们、有更多的闲暇用于做你自己真正喜欢的事情、有更多的自信和笃定来塑造真正的自己

感情尤其是男女之间的感情,是世上最复杂最难解的方程式深陷其中的人无一不被烦恼和困惑缠绕,人心的复杂多变,世事的纷繁无常,都增添了感情这道题的难度与其深陷其中而永世不得超生,不如多一些关爱给自己

爱情的距离

世上有多少情侣是因为距离的关系而选择分手呢?如果真的相爱就没没什么影响但是如果长时间不见面,那只会让情侣之间的感情变得冷淡而已虽然说是距离可以让对方有自己的私人空间,可是又有多少的情侣能够一起走到最后呢?就算感情再好也会因为距离的关系而产生误会因为距离,我们看不见对方在做什么所以我们会开始不信任对方也会开始怀疑对方的不贞

人都是有感情的动物如果一对情侣长时间不见面对方可能会把对你的思念转移到其他人的身上就算是每天通电话,但是因为太长的时间没见面的话,而她又看见朋友每天都有男朋友陪在身边、出双入对的时候,她会开始期盼自己的男朋友也能够每天都陪在自己身边时间长了,她会寂寞久了,心累了、爱也冷了,她会厌倦这样的恋爱方式而在放弃和坚持之间做个选择曾几何时,我也是因为距离的关系而选择了放弃因为距离他的态度变了,不再是以前疼我的他所以我选择放弃这段不再属于我的爱情

分开只是情侣间彼此的考验虽然距离会产生美,但美并没有一个绝对的标准,更多的时候美只是源于距离也许有人说分隔两地对情侣之间的感情是最好的考验,但时间真的可以让人忍受情侣长年分隔两地呢?长年分开对一对情侣来说是多么残忍又无情的考验啊爱情看起来很虚很玄,似风花雪月其实它很实在因为它永远无法脱离现实生活而存在就像我爱你,你却不能随时随地在我身边你爱我,却无法知我冷暖;我想你,却只能遥望着天空想念着遥远的你、摸不着你,让我的心感到好心疼心中有爱,却不能感受到彼此的体贴和关爱一切与不爱无关,只因距离的问题爱的距离让我们觉得思念对方只是海市蜃楼,看不清楚也摸不着、美丽却又随时化为泡影…距离让爱变得多么的无奈与残酷啊

扼杀爱情的当然有时也是我们自己造成的、有时也可能是因为世俗的眼光、有时确实因为无奈的距离自已扼杀自已的爱情,必然是不爱了,自然可以无悔无愧至于世俗,其实它根本扼杀不了爱情,即使遭扼杀也完全可以无惧唯有距离,虽然可以尽力克服,却终非长久之计,更多的是无奈的叹息在距离面前,爱情变得如此脆弱和渺小爱情最忌讳的是距离,因为距离足以伤害所有的真爱…情侣们一定要谨记,相识相爱可以不在乎距离,因为能够相识是一种缘分,而缘分这种东西是可遇不可求的
相爱相处时不允许长期分离,爱就要一起厮守,距离是爱情难以承受的

渐渐成长的我


人生在不愉快的时候总是一种承受在我们的人生中总是承受着生活的琐碎事、爱情的背叛、承受着责任活着就什么都要去面对不管是承受着怎样的压力我们都要去面对当一个人心情极度消沉时总是想着“活着也没什么意思了活着就只是难受不如就这样了结算了”人总是为了一点点事情而烦恼生活总是让人喘不过气爱情总是要面临伤痛这种种都是我们人生该要面对的

而不擅于交际的我总是不会讨好别人不会讨好别人的我总是让人觉得不喜欢所以在我身边的朋友总是一个又一个的离我而去我需要朋友因为我害怕寂寞但是我的性格却不允许我有很多的朋友在我生命中曾经有过很多的朋友但是随着时间的流逝他们都已离去有的在不同的地方工作、有的出国深照、有的在不同的地方修学等等极少联络的我们随着时间的成长慢慢变得冷淡因为少联络的我们话题变得不一样了话题也变少很多了

出来社会的我们思想变得成熟多了不再喜欢在别人背后说说别人的不是但是我的朋友依然没变、依然那么的幼稚像从没长大过一般、思想依然停留在我们认识的那段时期我不知道他们到底在想什么但是爱挑拨离间的他们真的让我看不过去可是我又可以怎么做呢?我真的不知道有谁能教教我呢?

肥肥(我男友)说得对人与人之间是拿来利用的如果他们对你来说没有利用价值的话那他们对你而言又有什么用呢?与其把时间浪费在没用的东西身上倒不如利用这段时间去做一些对你自己有利益的事情身上还来得好多了我要学会独立不再那么容易相信别人学会不再多话(沉默是金)我要做一个对别人来说有利用价值的人这样才能证明我是个有用的人让别人觉得我对他们来说是多么的重要倒是让那些曾经瞧贬我的人觉得后悔后悔曾经那样的对我、污辱我、背叛我我要你们一一的感到后悔

Friday, February 18, 2011

我只要你

除了你我谁都不要因为我只爱你一个

不是我碰不到更好的
而是因为已经有了你,我不想再碰到更好的!

不是我不会对别人动心,
而是因为已经有了你,我就觉得没必要再对其他人动心!

不是我不会爱上别人,
而是我懂得珍惜你,能在一起并不容易,
已经选定的人就不要随便放手,尤其是对你好的人!

全球有那么多的人,但偏偏让我遇上你那已经很足够了!
虽然你不够完美但是我会帮你、填补你的不完美
虽然你不是最好的、甚至不是最适合我的但是对我来说已经足够了

缺点可以改正,性格可以配合,
但机会失去了就再也没有了!因为我不想失去你

有人说:爱,是一种责任!
现在我才明白,原来责任就是一辈子!
现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后!

除了已经习惯,爱到深处之外!
应该还有两个人的 互相搀扶,不离不弃!

我只要你...一个爱我、疼我的你...

Thursday, February 17, 2011

♥♥♥男生就是如此♥♥♥

♥♥♥男生就是如此♥♥♥

刚到手的时候就疼人疼到骨子里去,每天打几十个电话、发几十条信息、我说什么你都铭记在心...想吃什么、想买什么、想去哪里你都会尽全力去满足我,温柔体贴无微不至,巴不得二十四个小时都能跟我呆在一起;一开始总是包容的,就算我的生活习惯与你不同也会努力的配合,一切一切都是那么的美好...

但是……
在久了、腻了的时候别说每天回给我几十个电话,就连一个电话都会懒得打,打电话时只说具体情况,把那些觉得无关要紧的情趣话都省了、信息就更不用说了,我发10封给你你连回半个信息你都觉得无聊,就连她打电话给你你都觉得我很烦你不会再因为怕我闷坏而陪我,就算只是信息你都觉得因为没话题而不理我,你不会再为了让我感到开心而逗着我,你会觉得我什么事都依赖着你,让你觉得我很烦...

当你发现我的缺点越来越多,你快忍无可忍了!以前你总是包容着我的缺点,可是我的大小姐脾气不也是被你宠出来的...男人,你记不记得你曾经说过:我会永远都对你很好,一辈子都这样爱着你、宠着你...不是我麻烦特别多,而是你一开始承诺的很好,才会让我依赖上你...

你记不记得你曾经说过:不管多晚,睡不着都可以打电话给我,我会陪你直到你睡着为止那你又嫌我不体贴,每天打电话打扰你,辛苦了一天晚上要睡觉了我还缠着你不肯挂线...曾几何时是谁让我养成何时何地想打电话给你就打电话给你的习惯呢?我的无理取闹……那也是因为从某个时期你的态度变了,你开始冷落我了让我觉得没了安全感,我开始起疑心...不是我不信任你、不给你空间,而是我爱你、在乎你、用尽所有时间去关心你,你的生活细微改变都牵扯着我的情绪...

我脾气不好
那更是因为她有很多时候知道了很多事情,但你不说,我问你也不答所以我会选择沉默,一直沉默、积压到一定的时间我就会爆发心中的所有怨气...要知道这一些都不是我脾气不好而是你不够细心察觉我是一直积压下来的情绪你不再给我承诺的时候,我又会怎么想呢?我不希望你把这些承诺都变成谎言、再多的承诺对我来说都已经没用了...女人不怕诺言没实现,只怕你承诺了又不去实现...那我会很失望的...你忙、你没时间、没精力讨好我,你不知道我现在在想什么?那你以前不忙吗?你以前不也是把全部时间用来讨好我而不去上课...那你以前怎么都那么细心观察我在想什么,而现在又没有呢?


其实……
女人要的很简单,只想要一个爱自己、疼自己的男人就够了...千万别对你爱的人忽冷忽热…我可以忍耐你冷落我一段时间,但不会是一辈子傻下去…我再怎么傻,也只给自己一个时间去忍受你的冷落,去相信你的爱直到忍无可忍的时候,我会毫不犹豫的离开,到那时再多的甜言蜜语都没有用了,因为这世界上没有谁离开谁就活不了的...恋爱中的,好好珍惜现在那个愿意照顾你、体谅你、愿意陪你承担风雨的傻女人吧!错过了可是很难再找回的希望你从没后悔过、放弃过一个那么爱你、为你做任何事的女生


我的小男人...记得你对我的承诺...你说过你会给我一个很好的生活...不会再让我吃到一丁点苦头...所以现在的我愿意为了你放弃我的前途...陪伴着你...直到你毕业为止...因为我也是一个傻女人...我只要求有个幸福的家、永远爱我的男人...